•Licenziata la videoreporter ungherese che prendeva a calci un migrante in fuga: colpito da tanta crudeltà verso un innocente, Salvini starebbe valutando di riaprire TelePadania solo per poterla assumere.
•Bersani: “Renzi è un uomo solo al guinzaglio”. Poche storie, la museruola ci va lo stesso.
•"Berlusconi e Salvini divisi sui migranti". Deve essere un cazzo di capolavoro splatter.
•Papa Francesco rivede le regole sull'annullamento dei matrimoni. Colpo di scena: il Patto del Nazareno potrebbe essere ancora valido.
•Boschi: "Ieri abbiamo visto da quale parte sta il popolo Pd". Sono quelli attaccati al muro e camminano dandogli le spalle.
•Salvini: «Un presidente del Consiglio, che usa un bambino di tre anni morto su una spiaggia per fare campagna elettorale, dal mio punto di vista è un verme». Giusto, mica erano due pensionati uccisi a casa loro.
•Giovanni Scattone, condannato per l'omicidio di Marta Russo, è diventato insegnate di psicologia. Occhio: è uno che prende di mira.
•La moglie di Renzi in fila a Scandicci per una supplenza: "Non so dove andrò. Ma so che il responsabile di tutto ciò non scoperà per un bel po'".
•Venezia: registrato per alcuni minuti il fenomeno dell'alta marea. Poi Johnny Deep è uscito dall'acqua.
•Criminale di guerra giapponese diventa un gelato (04/09/2015 LaStampa.it)
•Renzi chiuderà la festa del “Il Giornale”. Mandando gli agenti della scuola Diaz in tenuta anti sommossa.
•«L'Ue deve salvare tutti», ha dichiarato Matteo Renzi, prima di annunciare l’intenzione abolirà la guerra in Siria.
•Marino: «Se hai nemici stai facendo la cosa giusta». Vero, era uno dei motti di Adolf Hitler.
•USA: Google Car, l’auto che si guida da sola, va in tilt perché rispetta il Codice della Strada.
•Confermato inoltre non verrà importata in Italia: troppo alto il rischio che esploda.
•Commemorazioni per i 33 anni dall’agguato al generale Carlo Alberto Dalla Chiesa. Assente Crocetta, colto da un'irrefrenabile impulso a autosospendersi un'altra volta.
•Ora dalle email di Hillary spunta anche Berlusconi. Ci siamo: cominciato a spulciarle anche lo spam.
•"Il mio pene di 48 centimetri mi sta distruggendo la vita" ha dichiarato l’uomo con il membro più grande del mondo, facendo l’hula Hoop senza mutande.
•Donatori di sperma cercasi: la Banca Nazionale della Gran Bretagna ne ha solo nove. E ormai hanno già visto tutti i video di Youporn.
1-Grande amnistia, no di Alfano: «I condannati devono restare in carcere sino a fine pena»
2-E ora Corona sbarca al cinema: «La mia vita prima del carcere». (3/9/2015 Corriere.it)
“Campeggiatori mettono in fuga un orso cantando male” (3/9/15 LaStampa.it)
•Il Pd: “Noi andiamo avanti”. A vanti. Tanto Renzi ne è un ottimo produttore.
•Montezemolo guiderà il comitato per Roma 2024. Penso a Italia 90, e spreco.
•Tragedia
del mare nel Canale di Sicilia: 300 morti. Nel silenzio generale
l’unico rumore è stato lo spumante stappato da Salvini.
•Salvini ha reso onore agli immigrati morti nel canale di Sicilia osservando 5 minuti di energica masturbazione.
•Lo storico Saudita in TV: "In occidente alle donne che guidano non importa di venire stuprate". Sono troppo concentrate a trovare uno storico saudita che le attraversi la strada.
•Libia:«Italia pronta a combattere» ha detto Gentiloni, ministro degli esteri di un Paese che non riesce a vincere manco la disoccupazione.
•«I Padani sono vittime di pulizia etnica da parte della Ue» ha dichiarato Salvini durante la lectio magistralis “Come trarre, da immani tragedie, immani cazzate”.
•L’ansia ti farà invecchiare con 5 anni di anticipo. Il lato positivo? Non sembreranno passare mai.
•Libia, Gentiloni: "né avventure, né crociate". Solo le vecchie e sane figure di merda.
•Mondadori comprerà RCS libri, risolvendo così gli annosi problemi di liquidità di Rizzoli, e di un’editoria non ancora in mano a Berlusconi.
•Gino Paoli indagato per evasione fiscale. Il "Ce l'ho in una stanza". In un caveau. In Svizzera.
•Arriva la barretta energetica a base di larve e insetti. In tre entusiasmanti gusti: banana, mango, e Domenico Scilipoti.
•Mark Zuckerberg: “assumo solo gente dalla quale mi piacerebbe essere assunto.” Sembra interessante questa catena di sant’Antonio tra cocainomani cannibali.
2. Ritrovato l'"anello mancante" tra l'uomo e la scimmia. (05/03/15 huffingtonpost.it)
1. Lady Gaga pronta al matrimonio con Taylor Kinney: ecco l’anello di fidanzamento. (17/02/15 oggi.it)
•Tecnologia: allo studio un robot che cammina sull'acqua. E che poi la trasformi in vino.
•Berlusconi: “Mai pensato di rottamare Forza Italia”. Il sacco dell’umido andrà benone lo stesso.
•Alonso avrebbe perso 10 anni di memoria nell’incidente. Chissà cosa è successo a me: oggi vedo tutti i giornali con intercettazioni di Berlusconi del 2011.
•Omicidio Nemzov: il denaro sarebbe il movente omicidio.
Magari saltano anche fuori intercettazioni dove si parla di un certo "Mister P."
•La teoria della relatività generale compie 100 anni.
Ma in un campo gravitazionale maggiore potrebbero essere molti meno.
•L’imam del Kuwait: "Demolire le Piramidi e la Sfinge è un dovere dei musulmani". E’ l’ultima meraviglia del tonto.
•Ue, la maggioranza apre all’aborto. Dopo aver sentito l’ennesimo intervento di Borghezio.
•Renzi: “un Paese più semplice e più giusto”. Sceglietene pure uno a caso, la scelta non manca.
•Processo Ruby, Berlusconi assolto: «Felice, torno in campo». Bravo, zappare l’orto mette di buon umore.
•Tosi: «Mai avrei pensato di vedere in Lega il peggio della peggior politica». Non avete specchi?
•Laura Ravetto: «dobbiamo aprire gli occhi a Silvio». CAZZO E’ APPENA GUARITO DALL'UVEITE
•Boko Haram si unisce all’ISIS. Senza però ancora riuscire a raggiungere la fatidica soglia di un neurone.
•Morto il braccio destro di Andreotti: a Palazzo Chigi l'ultima parte ancora in vita.
•Arriva l’app che avverte quando si sta liberando il parcheggio. La caratteristica: funziona solo quando non ti serve.
•L’esperimento: la risonanza magnetica che mostra parti del cervello innamorato accendersi come lampadine. E fulminarsi subito.
•Lo studio: ti mangi le unghie? Sei un perfezionista. Ti mangi le unghie apparecchiando? Sei italiano.
•Costruita la pelle di camaleonte artificiale: questi i primi risultati dalla ricerca scientifica sui parlamentari passati da Scelta Civica al PD.
•Rocco Siffredi annuncia il suo ritiro: «Lascio il porno». «Mi dissocio» si è affrettato a dichiarare in conferenza stampa il suo pene.
•“Falso che Stato accarezzi corrotti”, ha risposto a Sabelli Renzi. Passando la mano sulla testa del ministro Lupi.
•Kim Kardashan: «io e mio marito abbiamo fatto sesso anche 500 volte al giorno». Forse fai bene a buttarti su perseveranza, se non duri più di 2 minuti.
•Da inizio legislatura sono 235 i parlamentari che hanno cambiato casacca. Pensare che a me basterebbe cambiare Paese una sola volta.
•Sorpresa in Israele, vince Netanyahu: esulta Hamas. Con la gioia di chi, ancora una volta, è riuscito è sfuggire allo spettro della disoccupazione.
•La scienza conferma: nella Via Lattea miliardi di pianeti capaci di ospitare la vita. Resta un mistero perché i rompicoglioni siano tutti qui.
•Ottenuta la misura più precisa della massa bosone di Higgs. Intuibili i risvolti pratici della scoperta, come la quantificazione precisa delle buste paga dopo il Jobs Act.
•Pronte le prime gambe bioniche: tra i volontari per in test anche alcune riforme del Governo Renzi.
•Antonello Tonna, pianista Costa Concordia, dopo il naufragio del Giglio, è sopravvissuto anche a Tunisi. La cosa inquietante è che era anche sugli aerei malesi.
•Lupi si è dimesso. Chissà, magari adesso sarà il figlio a dover fare le telefonate per trovargli un lavoro.
•Colloquio al colle: non sembra passata la proposta di un Mattarella al posto di Lupi e Renzi alla presidenza della Repubblica ad interim.
•«Tre mesi di vacanza sono troppi» ha dichiarato il Min. Poletti, colto dall'improvviso sfizio di far girare i coglioni a milioni di italiani.
•Nel 2013 Google avrebbe manipolato il motore di ricerca a proprio vantaggio: provando a cercare "Google" si trovava sempre Google.
•Poletti: "Un mese di vacanza per i ragazzi è più che sufficiente. E se piove è anche meglio".
•Beautiful: arriva Maya, il primo personaggio trans della soap opera. L'entusiasmo degli autori: potranno sposarla sia Brooke che Ridge!
•Consigliere senza patente finge di essere il suo gemello per evitare la multa. Ci ho provato anche io, ma quel bastardo di Raul Bova ha sempre negato.
•Scoperta e smantellata cellula italiana dell'ISIS. I primi sospetti per alcuni annunci di lavoro che non offrivano stage gratis.
•Scienza:osservata la nascita di una stella. Ora sarà possibile stabilire con più precisione quanto ci metterà a rovinarsi con alcool e droga
•La procura: «Il copilota Lubitz voleva distruggere l’Airbus. Nessun legame con il terrorismo». Solo con l'essere stronzi.
•Antiterrorismo, Renzi stoppa la norma sul libero accesso ai pc. Ma cazzo, proprio adesso che avevo cancellato tutto il porno!
•Germanwings, Santanché su twitter: "Che origini hanno i piloti dell'autobus caduto?" (26/3/2015 -Il Fatto Quotidiano)
•Matrimoni Gay, una forzatura «spaccatutto» (27/03/15 Avvenire)
•Piemonte, «spese pazze»: assolti gli ex consiglieri regionali. Essere stronzi non costituisce reato.
•Renzi appare sempre così giovane, brillante e simpatico che rinomineranno il partito :P :D
•Con il rilascio di Greta e Vanessa due donne sono state sottratte a una cultura medioevale, maschilista e violenta. Bentornate, e adesso filate in cucina senza fiatare o son botte.
•«Chi dice una parolaccia contro la mia mamma, si aspetti un pugno!» Sembra interessante sto “Don Camillo, Papa ma non troppo”.
•Salvini: "Mi sento più a sinistra di Renzi". Dipende da come vi mettono nelle mutande.
•Obama: "La crisi è finita, l'America risorge". Giusto in tempo per seppellire l’Europa.
•Arriva il primo videogioco che si comanda con la vagina: si chiama "Maschio".
•Inaugurato l'anno Internazionale della Luce. Toh, è già finito.
•Per l'antiterrorismo l'ISIS teme solo la mafia, che non avrebbe gradito la scopiazzatura del format "ti ammazzo se non la pensi come me".
•Scienza: il Sistema Solare potrebbe avere due pianeti in più. Ma solo se l'ego di Renzi e di Berlusconi avessero una massa.
1-Quirinale e legge elettorale, Cuperlo:«Mi fido di Renzi» (17/1/15 Repubblica.it)
2-Letta: «Mi fido di Renzi, lavoreremo assieme» (23/1/14)
•-Oh, finalmente! -Salve sig. Satana... -Sai quale sarà la tua pena? -Fuoco e forconi? -No: appaiare calzini per l'eternità!
•Presentato Windows10: per il primo anno sarà gratis. E' l'unica cosa per evitare che la gente chieda i soldi indietro.
•Giuliano Ferrara: "Lascio il Foglio". Un vuoto difficile da colmare.
•Italicum: «Alcuni di noi, non sono affatto contenti», ha dichiarato Daniele Capezzone, ansioso di non contare un cazzo più del solito.
•Magalli: "Mi vogliono al Quirinale perché ho la faccia pulita". O perché ci siamo affezionati ai venditori di pentole.
•"Renzi-Merkel, il vertice entra nel vivo". Del nostro culo.
•Scienza: l'interno della la cometa Rosetta è soffice. E sa di pan di Spagna.
•Salute: esistono oltre 200 diversi mal di testa. E incredibilmente scompaiono tutti quando lei va a dormire da sua madre.
•Ogni volta che viene usato l'hashtag #verybello nel mondo un copyrighter muore.
•Grecia, dopo il trionfo Tsipras pensa al governo con la destra anti-austerity di Kammenos. A seguire le 80 dracme in più in busta paga.
•Naufraga la prima puntata dell' isoladeifamosi. Allora la mia bambola vodoo funziona!
•La benzina è talmente poco cara che la Apple starebbe pensando di reinventarla.
•Scienza: in un esperimento rallentata la velocità della luce. E' bastato mandarla a pagare un bollettino alle poste.
•Kirchner: “Scioglierò l'intelligence”. Il casino è trovarla.
•La presentatrice Isoardi ammette la relazione con Salvini: il segretario del carroccio è talmente tanto in TV che spera diventi padrone di un canale per usucapione.
•Delitto Yara Gambirasio, colpo di scena: spunta il Dna di una seconda persona. Si mette davvero male, per Alberto Stasi.
•Quirinale, la Lega candida Vittorio Feltri. Come garantirebbe la costituzione? Con metodo, per quanto Boffo.
•-Allora sta grazia? -La sto firmando... -Cribbio, quanto ci vuole? -Silvio, mi sono insediato 5 minuti fa! (Vittorio Feltri al Quirinale)
•"Su Mattarella si blocca il Nazareno". («No ragazzi, questo non mi sento di resuscitarlo» , avrebbe detto Gesù)
1- Quirinale, Prodi: "Non voglio essere uno strumento di divisione".
2- Prodi: "Non voglio essere una calcolatrice"
•Presentata la SF15-T, la prima Ferrari dell'era Marchionne. Se andrà bene usciranno nuovi modelli, altrimenti ci terremo questa per anni.
•Che tempo che fa: Fazio intervista Maria De Filippi su cambiamenti di TV e società. E' come chiedere un parere sull'educazione sessuale a Pietro Pacciani.
•Berlusconi libero dall’8 marzo. Donne, affrettatevi.
•Renzi: "Pd unito è come la cometa di Halley". Anche lei ha la coda di paglia?
•Alfano: «faremo sentire nostra voce». Prooot
1.Mattarella:«ricucire gli strappi del paese»(2/2/15)
2."Berlusconi: sconto pena, invito al Quirinale e (forse) condanna cancellata"(3/2/15)
•Berlusconi a Renzi: «tu birichino». La replica: «ma tu più di me». A "specchio riflesso" sono stati divisi con la forza.
•Tsipras: «Io e Matteo, stessa lingua». Si direbbe sia stato un incontro abbastanza affetuoso. E un po' umodo.
•Berlusconi:«mi hanno confinato ad Arcore, e quando il gatto non c'è i topi ballano». Bei tempi quando erano ad Arcore, le tope che ballavano.
•"Equitalia minaccia querele a chi li offende." Cazzo, altri soldi??
•Rotto il patto del Nazareno: «ognuno per la sua strada». Solito marciapiede, soliti prezzi.
•Corriere: "Cinquanta posti da vedere prima che scompaiano". Bellissima gallery, ma ne manca uno: il posto di lavoro.
•Taverna: "Uscire dall'euro è possibile". Anche farsi annettere all'Africa.
•Dagospia: «Il culo è la nuova fica». E questo spiegherebbe perché nascano tanti stronzi.
•"Renzi ci fa la pipì in testa" ha dichiarato Giovanardi, aprendo la bocca.
•Giannini: "Scelta Civica ha esaurito la sua funzione, aderiamo al Partito democratico". Per sperimentare nuovi modi di non contare un cazzo.
•Scelto dalla giunta Marino quello che sarà il quartiere luci rosse di Roma. No, non quello dove ce lo mettono sempre in culo, un altro.
•Stefania Giannini: "Lasciamo SceltaCivica e aderiamo al Partito democratico. Non è un esodo". E' una normale transumanza.
•Silvio Berlusconi: "Con Renzi rischio deriva autoritaria". E’ come se Rambo si lamentasse della violenza dell'A-Team.
•Tsipras: "Lo stallo è politico, ma l'accordo ci sarà". Anche se è difficile che sia il "Do sospeso" che sperate.
•Flavio Briatore: "Io evasore? Merito una medaglia". Guarda, è lì. Sul lettino della cella. Vai a prenderla.
•Die Welt: “Varoufakis un'icona del sesso". Rappresenta tanta gente fottuta.
•Samsung: «Attenti a cosa dite: la Smart Tv vi ascolta e registra». Adoro quando mi danno un motivo per non comprare i loro prodotti.
•Il Nobel per la Pace Unione Europea si oppone all’invio di armi da parte del Nobel per la Pace Barack Obama per combattere il candidato al Nobel per la Pace Vladimir Putin. Mmm, qualcosa non mi convince.
•Sanremo: Albano e Romina. La reunion più imbarazzante dai tempi di Forza Italia.
•"Albano e Romina ambasciatori di Sanremo nel mondo". Domani ci bombardano.
•Schettino, le lacrime in aula: “Quella sera sono morto anch’io”. Si vede che le foto di quest’estate erano di una festa nel girone degli stronzi.
•Tragedia del mare nel Canale di Sicilia: 300 morti. A rompere il silenzio lo spumante stappato da Salvini.
•Marvel annuncia un altro reboot di Spiderman. Che è, un supereroe prodotto da Microsoft?
•Omicidio Melania Rea, per Parolisi pena ridotta in Cassazione perché non ci fu crudeltà. 35 coltellate a parte.
•16 anni di reclusione per Schettino. Fanno 6 mesi a vittima: la Giustizia non farà sconti, ma i prezzi sono proprio bassi.
•Charlize Theron: «per me l'Italia è come una terza patria». Bella perifrasi per dire "terzo mondo".
•A Sanremo le statuette della Madonna hanno grondato sangue dalle orecchie. E non solo loro.
•Non è vero che da Putin l'Europa è stata rappresentata da Merkel e Hollande perché la Mogherini non conta nulla: era dal parrucchiere.
•16 anni per Schettino, ma niente carcere: per i giudici non c'è pericolo di fuga.Gli avranno messo uno scoglio di fronte alla porta di casa.
•Per la Cassazione Parolisi non avrebbe ucciso la moglie Melania Rea con crudeltà. Certo, le 35 coltellate erano solo "ti odio" in braille.
•Uefa: "cambiamo il fuorigioco". Vi prego. No. Ho appena finito di spiegarlo a mia madre.
•C'è solo una cosa che venderebbe più del sesso: sesso e gattini. "50 sfumature di micio" farebbe il botto.
•Libia:«Italia pronta a combattere» ha detto Gentiloni, ministro degli esteri di un Paese che non riesce a vincere manco la disoccupazione.
•Il M5S: "Siamo contrari all'uso della forza contro l'ISIS". Ideona: e se gli mandassimo dei coltelli che non tagliano?
•Scienza:i cani riconoscono le espressioni del volto dei padroni. Viste le numerose plastiche di Berlusconi, piegato il caos in Forza Italia.
-Il denaro è lo sterco del demonio...
-Allora è sicuro che non sta cagando in Italia.
•Martedì è l'unico che, una volta chiamato "grasso", il giorno dopo comincia la dieta sul serio.
•Obama ha chiamato Mattarella per congratularsi per l'elezione al Colle di un mese fa, e per il più recente acquisto di novanta F35.
•Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Secondo me è anche piatta.
•Scienza: "il sesso difende dalle malattie". Per quello si gioca al dottore.
•E' mercoledì delle ceneri e Renzi ha fatto visita alla Fiat. Coincidenza? Non credo....
•D'Alema si piace talmente tanto che rimpiange di non avere personalità multiple per chiedersi gli autografi da solo.
•Libia, Gentiloni: "né avventure, né crociate". Solo vecchie e sane figure di merda.
•Gino Paoli indagato per evasione fiscale. Il "Ce l'ho in una stanza". In un caveau. In Svizzera.
•Mondadori comprerà RCS libri, operazione che risolverà annosi problemi come i debiti di RCS e l’editoria non ancora in mano a Berlusconi.
•Diffuse su internet foto di Beyoncé non ritoccate: brufoli e imperfezioni. Un po' bastardo come modo per festeggiare i 25 anni di Photoshop.
•Scienza, Marte avrebbe un nucleo morbido. Ovvio: se fosse stato croccante, al posto di “Mars”, gli americani lo chiamerebbero “Lion”.
•"Immagini su Twitter: 500mila al giorno sono porno". Mi spiace, ma per quanto mi impegni, non riesco a postarne di più.
•Renzi: "Qualcuno dice che di riforme ne stiamo facendo anche troppe". Ti dicono "riforme" perché magari con "cazzate" ti offendi.
•La Svizzera non è più un paradiso fiscale. Per noi italiani, visto il livello medio delle retribuzioni, rimarrà "paradiso semplice".
•Tasse su benzina e sigarette, imposta sugli immobili, lotta a corruzione, evasione, elusione: per non fallire, la Grecia diventarà l'Italia.
•Jobs act: si potrà essere spostati a nuova mansione senza dover ricevere la dovuta formazione. C'è un'eccessiva fiducia in Wikipedia, mi sa.
•Renzi: «"comando" significa "servizio"». Specialmente quando il "siete al mio" è muto.
•Mediaset vuole comprare tutte le torri Rai, pur garantendo "accesso all’infrastruttura a tutti gli operatori radiotelevisivi". Come Europa 7.
•Elena Boschi: "Non ho ancora trovato l'amore". E' che i tuoi gorilla mi hanno bloccato prima…
•Si masturba nel bar della stazione di Vercelli, denunciato. Lo capisco, anche io godo quando vedo un treno in orario.
•Arriva la nuova banconota da 20 euro. In mazzette da 4.
•RCS a Mondadori, Rayway a Mediaset. Mi stavo giusto chiedendo come avremmo perso altri posti nella Classifica della Libertà di Stampa.
•Paraplegico si inietta morfina per poter sparare al "rivale in amore" (21/1/2015 Huffingtonpost.it)
•Renzi lascia Bruxelles canticchiando «parole, parole» di Mina. Magari un giorno lascerà l'Italia con «vaffanculo» di Masini.
•Secondo People Kate Upton è la donna più sexy del pianeta, della galassia e di tutte le dimensioni.
Specialmente la quarta.
•Blitz della Forestale al circo Orfei: cani chow-chow truccati da panda, e a fare il clown nessun parlamentare.
•É morto Cocker. Peccato, era meno cane di tanti altri cantanti.
•Renzi: «sarà più facile assumere». Ma la cosa difficile rimane avere soldi per comprarla.
•Incredibile come, a distanza di anni, alcune parole mettano ancora i brividi, come "DirectX" e "run32dll"
•Le 3 cose più difficili del mondo:
3-camminare su una fune
2-pilotare un caccia
1-togliere l'etichetta del prezzo senza rompere tutto
•Come cambia la percezione della civiltà:
4000 a.c. -Hanno il fuoco!
150 a.c.- Hanno l'acqua!
1900- Hanno l'elettricità!
...
2014- C'è il WIFI!!
•Renzi: «I critici dovranno arrendersi». Per Cuperlo e Fassina niente elicottero sul tetto e valigia con banconote di piccolo taglio, mi sa.
•Renzi: «Nel 2015 ritmo». Sarà l'unica auto che potremo permetterci.
•Secondo una ricerca le donne formose sono più intelligenti. Specialmente se confrontate con l’espressione degli uomini che stanno notando il loro decolteé.
•Se pensi che l'ultimo anno sia stato una merda, pensa al 2014 di Enrico Letta.
•Il discorso di Napolitano in 36 caratteri: «Vi lascio un gran casino. Tanti auguri»
•Se al posto dei burocrati della FAO ci fossero le nonne, la fame nel mondo sarebbe finita da un pezzo.
•Financial Times: "Al Charlie Hebdo sono stati stupidi. Serviva un po' di buon senso". Come quello che usate voi per parlare delle banche?
•Salvini: "rispondere con tolleranza e buonismo è un suicidio". Potremmo provare con l'intelligenza: sembra dare molto fastidio, agli idioti.
•Gli attentatori di Charlie Hebdo uccisi in una tipografia: è dura quando andare contro il destino quando questo ha il senso dell'ironia.
•"Charlie, file in edicola". Portatevi una penna USB.
•"La strage di Coulibaly finanziata da un mutuo in banca". Allora è vero che in Italia non corriamo pericoli.
•Prescritti i reati fiscali per oltre 16 milioni di euro a carico di Licio Gelli, che ha commentato: «Visto che il sistema funziona?»
•Anita Ekberg è morta, Francesco Rosi è morto, e scommetto che i Fratelli Vanzina si sentono benissimo.
•Fca, 1500 nuovi posti di lavoro a Melfi. Fco!
•Allo studio del Governo anche il "domicilio digitale". Ma solo per farci pagare L'IMU digitale sulla casella email.
•Napolitano si è dimesso. E chi se lo aspettava che dopo 9 anni di Colle si staccasse dalla poltrona?
•La lettera firmata da centinaia di ricercatori: "L'intelligenza artificiale va regolata". O rischieremmo di sembrare troppo stupidi.
•Secondo uno studio le persone più intelligenti sono anche le più ansiose e apprensive. Riescono ad immaginarsi le sfighe più incredibili.
•Più vicino l'Internet quantistico. Sarà quello in cui, finché non li vedrete, i gattini potranno essere sia vivi che morti.
•Il Papa: «chi dice una parolaccia contro la mia mamma, si aspetti un pugno». Boxe et Bonum.
•13 ragioni per le quali ogni donna dovrebbe masturbarsi regolarmente. (19/1/15 huffingtonpost.it)
•Finito l'embargo di Cuba. Stai a vedere che stavolta Castro è morto davvero.
•Presentata a Montecitorio la lista "Noi con Salvini". Adoro quando i razzisti si contano da soli.
•Ai senza tetto il Papa ha regalato 400 sacchi a pelo. E 400 copie delle chiavi dell'attico di Bertone.
•Il ministro Boschi: «il futuro andiamo a prendercelo». Chissà se lo prenderete dove noi ci siamo già presi il nostro.
•Ultimi posti disponibili, affrettati! (Tripadvisor Betlemme)
•Se fossero compilate dalle nonne, le targhette con i valori nutrizionali avrebbero un solo giudizio: "no, non è abbastanza".
•Frana su una villetta, il cane dà l'allarme e salva la famiglia. Nessuna notizia dei vicini che avevano abbandonato il cane in autostrada.
•Stasi ai giudici:«Non cercate a tutti i costi un colpevole condannando un innocente». Specialmente se è un innocente in grado di evitare il sangue volando.
•Di tutti i modi per sentirsi soli, Natale è il mio preferito.
•Renzi lascia Bruxelles canticchiando «parole, parole» di Mina. (19/12/14 Corriere.it)
•Grillo: il comico che avvicina alla politica.
Benigni: il comico che avvicina alla Chiesa.
Renzi: il comico che avvicina al baratro.
•Chissà quanti milioni di euro daranno a Benigni la prossima volta, per spiegarci le tabelline.
•Renzi: «Rispetto de Coubertin, ma giochiamo per vincere». Il barone intanto si è già unito ai delusi nella minoranza PD.
•Renzi: “Se falliamo noi, c’è la Troika”. E fammi indovinare: non potremo votare manco quella.
•Torture CIA, «rifarei tutto, anche subito» ha dichiarato Cheney, in uno stato di vistosa eccitazione.
•Samantha Cristoforetti: "Com'è bella l'Italia vista dallo spazio". Come tutte le cose abbastanza lontane da non rompere i coglioni.
•Grumpy Cat, il gatto brutto, frutta 100 milioni di dollari ai suoi padroni. Anche i miei genitori ci avevano provato, ma nessun circo mi ha accettato.
•Depardieu: «In Africa ho ucciso due leoni». Dopo il primo aveva ancora fame.
•Se la tecnologia ci assomigliasse:
-Siri, cosa fai a capodanno?
-VAFFANCULO!
•I vigili si addormentano in auto, gli rubano l’autovelox sulla Casilina. (16/12/14 Repubblica)
•Corruzione a Roma, Renzi: "Non tutti sono uguali". C'è chi usa tagli da 80 euro, ad esempio.
•Napolitano: «L’anti-politica è ormai quasi una patologia eversiva». Ma per quanto si sforzi difficilmente raggiungerà la politica.
•«Il vento è cambiato, basta indignazione a ore», ha dichiarato Renzi durante la sua ora di indignazione con la stampa.
•Standard & Poor’s declassa il rating dell'Italia a BBB-. Non so che genere di porno sia, ma è abbastanza chiaro chi sarà fottuto.
•Renzi: "Trattati così perché non vado a Bruxelles con il cappello in mano”. Lo lascia sul marciapiede, magari qualcuno ci mette qualcosa.
•Il Papa: «non comprate nulla che sia realizzato con lo sfruttamento di altre persone». Sì, ma così l’azienda per cui lavoro chiude!
1- Il 10 dicembre è la Giornata mondiale per i diritti umani. (huffington post)
2- Cina: la fidanzata vuole fare altro shopping, lui si ammazza. (10/12/14 tgcom24)
•Le torture della Cia: Queen e Metallica a volume infernale. Strano: ripenso a camera mia negli anni 90, e non mi sembrava poi così male.
•I casi sono due: o il cibo per celiaci ha dell'oro al posto del glutine, o è prodotto da Apple.
•Barcellona, sbranato dai leoni nel recinto dello zoo: gravissimo neonazista in tutta mimetica. (11/12/14 ilmessaggero.it)
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•Matteo Salvini nudo sulla copertina di Oggi. A confronto con la sua faccia, il culo di Kim Kardashian non sembra poi così grosso.
•Salvini riporta in scena Bossi. Rischiando così una causa dalla 20th Century Fox per il plagio di “Weekend con il morto”.
•Signorini: "Renzi mi fece correggere la mail sul Patto del Nazareno prima di inviarla a Berlusconi". Fabio Volo era impegnato.
•Biancofiore: «Ecco l'anello regalatomi da Silvio». Bello, ora manca solo il campanaccio.
•Renzi cita Marx. Attività sismica registrata presso il cimitero di Highgate.
•L'Italia è il paese più corrotto d'Europa. Ma solo perché non abbiamo pagato abbastanza per non esserlo.
•Marie Le Pen: «Salvini mi manda in estasi». Con quell'accento meneghino che mette nella parola “negro”.
•Schettino: «Con l’inchino volevo prendere tre piccioni con una fava». Invece hai preso 32 morti con una cazzata.
•Peter Jackson dà l’addio alle saghe di Tolkien: «Sono emozionato e anche un po’ triste». Forza, troverai altri classici da stuprare.
1-Renzi: «è finito il tempo dei furbi» (27/11/14)
2- La fiducia in Renzi cala sotto il 50% (1/12/14 corriere.it)
•Berlusconi: "Salvini? Potrei fare il regista dietro di lui". Tinto Bass.
•Silvio: «Perdono Alfano». Beati loro.
•Il canone Rai si pagherà in bolletta: costerà 80 euro. Non è da Renzi: lui, invece di darceli, avrebbe abolito direttamente il canone, e vantato un miracolo.
•Berlusconi: «Presidente della Repubblica? Sarei perfetto in quella carica». Con 7 anni di immunità totale e il controllo della magistratura direi che è la carica ad essere perfetta per te.
•Giornata mondiale contro la violenza sulle donne: Oltre 16 milioni di fondi destinati a centri antiviolenza e case rifugio non sono mai stati distribuiti. Anche questi sono schiaffi.
•Ferguson, l'agente che ha ucciso Michael Brown: «Ho la coscienza a posto, ho fatto bene il mio lavoro. In fondo il negro è morto, no?».
•Il Wall Street Journal: "Lapo Elkann è un'icona". Di un programma che non risponde.
•Se un giorno sentirete un’esplosione sarà l’ufficio oggetti smarriti ché non ha retto l’arrivo dell’ennesima occasione di stare zitto persa da Gasparri.
•Il Papa“Gli affamati chiedono dignità”. E possibilmente qualcosa da mangiare.
•Siberia: aereo bloccato dal ghiaccio, i passeggeri scendono a spingere. (26/11/14 Corriere.it)
•“Violenza donne: per 1 italiano su 3 se è in casa è cosa privata.” Sì: privata della civiltà.
•The Guardian: “Entro due anni l’Italia tornerà alla lira”. Questo porrebbe fine ai viaggi di Renzi con la macchina del tento.
•Boschi:«Il patto del Nazareno un esempio per i bambini». Meglio il Vangelo, almeno lì il ladrone non risorge.
•L’Osm chiede di dimezzare i consumi di zucchero. Il Ministro della Salute Lorenzin: «No a diktat senza base scientifica». Già: cosa daremo da mangiare ai nostri tumori?
•Alfonso Signorini: "Matteo Renzi mi piace, mi ha scritto che deve perdere 10 chili". E tu fagli vedere foto di gente che si ingozza di gelati.
•Isola dei Famosi: dopo il nome di Nicole Minetti e Rocco Siffredi, si è stranamente cominciato a parlare anche di Italo Bocchino.
•Il dubbio: chi si lamenta della poca aderenza scientifica di Interstellar, quando vede Guerre Stellari ha uno shock anafilattico?
•La "pompa magna" è la versione porno del "mangia e bevi"?
•Nazionale, Conte: «Sono solo». Con quello che costi non c’erano soldi per altri.
•L’otaria che fa sesso con il pinguino, allarme degli scienziati. (19/11/14 Corriere.it)
•Missione Rosetta, servizio del Tg4 definisce la cometa come un "grosso sasso polveroso e niente più". Chissà se userebbero “vecchio pregiudicato puttaniere e niente più” per il loro editore.
•Assolti gli esperti per il terremoto de L'Aquila, assolti i boss di Gomorra, e anche Anna Maria Franzoni non ha poi queste gran colpe.
•Speranza: "Non ci sarà la fiducia sul Jobs Act." Sei il solito ottimista, attendo conferme dall' Onorevole Inculata.
•Il leader dell’ISIS, al Baghdadi: «Procederemo fino a Roma, Allah permettendo». E panda-rossa-di-Marino-in-mezzo-alle-balle permettendo.
•De Benedetti:«Penso che Berlusconi venderà tutto ad uno straniero». Qualcuno con la cittadinanza svizzera, ad esempio.
•La stupidità sarebbe causata da un batterio. Anni a cercare soluzioni politiche per sconfiggere guerre e razzismo, quando bastava una saponetta.
•Due italiane su tre sono sessualmente insoddisfatte. «Con tutta la buona volontà, non riesco a scoparmele tutte» si è difeso Rocco Siffredi.
•Medico della Sierra Leone ricoverato per l'ebola muore negli Usa. Durante una sparatoria in una scuola superiore.
•Veronesi: "il cancro dimostra che Dio non esiste". Il capricorno è più possibilista.
•Viterbo:Come Fantozzi, campo allagato ma l'arbitro non molla: si gioca (17/11/14 Repubblica.it)
•Salvini: «O tutti condannano la violenza o mi fermo». Ammetto che per un attimo mi hai tentato, ma la condanno lo stesso.
•Junker risponde a Renzi:"Non sono il capo di una banda di burocrati". Dopo di che ha cominciato a compilare il modulo per fargliela pagare.
•La Padania chiude: non ha retto l’invasione dei barconi di debiti.
•Dal Viminale stop alle armi sui set cinematografici. Nei prossimi film sulla Seconda Guerra mondiale i partigiani cacceranno i nazisti a parolacce.
•Notizia shock dalla Russia: "boccetta con lo sperma di Putin inviata via posta a ogni cittadina per fecondarsi". E chi se la beve?
•Russia, morte sospetta di un attore che si criticava Putin. Verrà ricordato per il suo ultimo ruolo: Polonio 210.
•Due professoresse aretine scoperte ad organizzare orge pomeridiane con sei studenti. Fanno anche corsi serali?
•Nella vita procedere a tentoni non è poi così male. Specialmente quando sei nei camerini di Victoria’s Secrets.
•Svezia: Studio scientifico per ottenere sangue dalle barbabietole. Si sono rotti le palle di provare con le rape.
•New York, «sei fuori moda» E in metropolitana scoppia una maxi rissa. (11/11/14 corriere.it)
•Renzi ai sindacati: «Non bisogna sfruttare il dolore dei precari».Quando si può provare a
comprarlo con 80 euro.
•"Chi": foto della Madia che mangia un cono. La crisi è così forte che Signorini al posto della macchina del fango deve usare una gelatiera.
•Un bacio è un apostrofo rosa tra le parole t'amo. Un "non me ne frega un cazzo" è la spunta blu prima del silenzio su Whatsapp.
•Arriva Skype Translator, il traduttore simultaneo per le chiamate della piattaforma Microsoft: sa trasporre "si sente di merda, richiamami" in 22 lingue.
•Amanda Knox è diventata giornalista. Sempre riconoscibile l'attacco dei suoi pezzi di cronaca nera: "non sono stata io!"
•"India, uomo invita a cena lo stupratore della figlia. Poi lo tortura e lo uccide." Comincio a sospettare che il padre della ragazza con cui sto uscendo, con questi racconti, stia tentando di dirmi qualcosa.
•Bernie Ecclestone: "L'Europa? Economia da terzo mondo". Sì, ma lo stronzo che ha risparmiato sulla benzina della safety car per Jules Bianchi sei tu.
•“Lenin e Stalin sono meglio di Renzi” ha dichiarato Rizzo dei Comunisti Italiani dalla sua teca, dando il benvenuto ai visitatori del museo del Novecento.
•Non siamo soli nell’universo, non ci contattano solo perché non siamo iscritti ai loro social network.
•Per impressionare la bionda, si schianta con la Ferrari (7/11/14 Corriere.it)
•Renzi: «l'Italia dei prossimi anni sarà locomotiva in Europa». E sarà l'unica a vapore.
•Libero: "Se foste Dario Argento, da chi fareste uccidere la Boschi nel vostro film?". Dall'attentatore di Belpietro: mi piace viva.
•Al via le riprese del primo porno al femminile: si tromba, ma dopo 30 minuti di dialoghi.
•La Ferrari esce dalla FCA di Marchionne. Avrei detto dal CLO.
•Ladri svaligiano farmacia e portano via tutto il Viagra. Il prossimo colpo non gli mancherà il palo.
•Zambia: morto il presidente Sata. Adesso è il turno del presidente Scasi.
•Trovato cadavere mummificato in ospedale: era lì da tre anni. La macabra scoperta quando finalmente è arrivato il suo turno.
•Scandalo Moncler: brutali metodi usati durante le operazioni di spennamento. Ma adesso basta parlare dei clienti, passiamo alle povere oche.
•Ultim’ora: Marco Pannella ha appena finito un discorso iniziato nel 1986.
•Come si formano le galassie? Guardate nel caffellatte. (Repubblica.it 1/11/14)
•Napolitano: "Sì, nel '93 la mafia ricattò lo Stato". Ma nel '94 si accorse che era più semplice candidarsi.
•Altro che banche, Lo stress-test lo facciamo ogni settimana: si chiama lunedì.
•Gli stress test della Bce prevedevano 5 anni di recessione, drastico crollo del Pil forte rialzo dei tassi d’interesse. Insomma: 5 anni di Governo Renzi.
•Francia, il ministro della Cultura: «Non leggo libri da due anni». Pensa, in Italia i ministri dell’economia non ne vedono una da almeno 20 anni.
•Berlusconi: «certamente mi ricandiderò». L’Italia è il Paese che stalkero.
•D'Alema: "Renzi con il suo atteggiamento spacca il paese". Invece di limitarsi a spaccare il PD, come fa D'Alema.
•Emilio Fede indagato: dietro il suo licenziamento foto porno taroccate per ricattare i vertici Mediaset. Invece che essere messe nel TG4.
•In Ucraina, il partito di Internet ha fatto campagna elettorale vestito da Star Wars. Ma Putin rimane il migliore, quando si deve usare la forza.
•Ebola, primo caso a New York. Di più non è trapelato dalla trama del nuovo film dei The Avengers.
•Papà Renzi rispunta sui social network: E’ «Orso Saggio». (29/10/14 LaStampa.it)
•Legge di stabilità, lettera Ue all’Italia: «Deviazione significativa dagli obiettivi di bilancio». Avete presente lo stretto sentiero per il risanamento? Ecco, noi siamo un po’ più a sinistra, giù nel burrone.
•Boschi:«Ho invitato Fassina alla Leopolda, ma deve portare i figli allo zoo». Peccato, unendo le due cose verrebbe fuori un circo bellissimo.
•La madre di Foley querela il Giornale: «La decapitazione di mio figlio usata come pubblicità di un libro». Questione di buon senso: se avessero usato la sedia elettrica, avrebbero pubblicizzato l’ebook.
•Certo che usare anche il consumo di droga per calcolare il PIL è come stimare il numero dei credenti contando le bestemmie.
1- Foto osé, Fede in lacrime “Ho pensato al suicidio”.
2- Cani abbandonati, ultimi sguardi prima di morire. (venerdì 24/10/14, lastampa.it)
•Pechino: Zuckerberg stupisce la platea parlando cinese. La stessa lingua che ha usato per scrivere le condizioni d’uso di Facebook.
•Belgio: Maggie De Block, ministro della salute, contestata perché obesa. “Non capisco tutte queste le polemiche” ha dichiarato “non mangio gente col coleterolo”.
•Eraclito: « Basta infibulazione!»
•La Volkswagen sostituirà gli operai che andranno in pensione con robots. Sembra che Goldrake, Mazinga e Daitarn 3 abbiano già accettato.
•Inedito Sting al Tonight Show canta le suonerie del telefonino. (18/10/14 Repubblica.it)
•Il PD compie 7 anni. Se Veltroni non rompe altri specchi, il peggio dovrebbe essere passato.
•Squinzi: «Renzi realizza il nostro sogno». Che cazzo di incubi fate?
•Legge di stabilità, Renzi: «tolti gli ostacoli per assumere». Hanno abbassato il prezzo delle dosi?
•Franceschini: le tasse si potranno pagare con le opere d'arte. Bella idea, ma riusciremo ad andare in pari solo quando si potrà pagare con le teste di cazzo.
•Che gente, oggi quasi mi mettevano sotto mentre attraversavo. Non ci sono più le autostrade sicure di una volta.
•Emilio Fede: «Mi hanno fatto scomparire dall’informazione. Per fare una cortesia non si sa bene a chi». A milioni di italiani, direi.
•L'economia sta andando talmente male che svilupperemo l'invidia del pane.
•Arriva il vibratore intelligente: dopo l'orgasmo fa le coccole.
•Pensate a che casino scoppierà quando l'ISIS parlerà male dell'iPhone6
•Clio, calze prugna come la cravatta di lui. Questo sì che è amore. (18/10/14 Corriere.it)
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