giovedì 10 settembre 2015

Costruito un mini tunnel spaziotemporale: finalmente Vespa potrà invitare Adolf Hitler



Licenziata la videoreporter ungherese che prendeva a calci un migrante in fuga: colpito da tanta crudeltà verso un innocente, Salvini starebbe valutando di riaprire TelePadania solo per poterla assumere.

Bersani: “Renzi è un uomo solo al guinzaglio”. Poche storie, la museruola ci va lo stesso.

"Berlusconi e Salvini divisi sui migranti". Deve essere un cazzo di capolavoro splatter.

Papa Francesco rivede le regole sull'annullamento dei matrimoni. Colpo di scena: il Patto del Nazareno potrebbe essere ancora valido.

Boschi: "Ieri abbiamo visto da quale parte sta il popolo Pd". Sono quelli attaccati al muro e camminano dandogli le spalle.

Salvini: «Un presidente del Consiglio, che usa un bambino di tre anni morto su una spiaggia per fare campagna elettorale, dal mio punto di vista è un verme». Giusto, mica erano due pensionati uccisi a casa loro. 

Giovanni Scattone, condannato per l'omicidio di Marta Russo, è diventato insegnate di psicologia. Occhio: è uno che prende di mira. 

La moglie di Renzi in fila a Scandicci per una supplenza: "Non so dove andrò. Ma so che il responsabile di tutto ciò non scoperà per un bel po'".

Venezia: registrato per alcuni minuti il fenomeno dell'alta marea. Poi Johnny Deep è uscito dall'acqua.

Criminale di guerra giapponese diventa un gelato (04/09/2015 LaStampa.it)

martedì 8 settembre 2015

Mattarella doppia Renzi: si spera che almeno abbia un inglese migliore.



•Renzi chiuderà la festa del “Il Giornale”. Mandando gli agenti della scuola Diaz in tenuta anti sommossa. 

•«L'Ue deve salvare tutti», ha dichiarato Matteo Renzi, prima di annunciare l’intenzione abolirà la guerra in Siria. 

•Marino: «Se hai nemici stai facendo la cosa giusta». Vero, era uno dei motti di Adolf Hitler.

•USA: Google Car, l’auto che si guida da sola, va in tilt perché rispetta il Codice della Strada. 

•Confermato inoltre non verrà importata in Italia: troppo alto il rischio che esploda. 

•Commemorazioni per i 33 anni dall’agguato al generale Carlo Alberto Dalla Chiesa. Assente Crocetta, colto da un'irrefrenabile impulso a autosospendersi un'altra volta. 

•Ora dalle email di Hillary spunta anche Berlusconi. Ci siamo: cominciato a spulciarle anche lo spam. 

 •"Il mio pene di 48 centimetri mi sta distruggendo la vita" ha dichiarato l’uomo con il membro più grande del mondo, facendo l’hula Hoop senza mutande. 

•Donatori di sperma cercasi: la Banca Nazionale della Gran Bretagna ne ha solo nove. E ormai hanno già visto tutti i video di Youporn. 

1-Grande amnistia, no di Alfano: «I condannati devono restare in carcere sino a fine pena»
2-E ora Corona sbarca al cinema: «La mia vita prima del carcere». (3/9/2015 Corriere.it) 

 “Campeggiatori mettono in fuga un orso cantando male” (3/9/15 LaStampa.it)

venerdì 27 marzo 2015

Russia, giornalisti tv salvano una marmotta dalla pentola di un ristorante. Mangiandola cruda.




•Il Pd: “Noi andiamo avanti”. A vanti. Tanto Renzi ne è un ottimo produttore.

•Montezemolo guiderà il comitato per Roma 2024. Penso a Italia 90, e spreco.

•Tragedia del mare nel Canale di Sicilia: 300 morti. Nel silenzio generale l’unico rumore è stato lo spumante stappato da Salvini.

•Salvini ha reso onore agli immigrati morti nel canale di Sicilia osservando 5 minuti di energica masturbazione.

•Lo storico Saudita in TV: "In occidente alle donne che guidano non importa di venire stuprate". Sono troppo concentrate a trovare uno storico saudita che le attraversi la strada.

•Libia:«Italia pronta a combattere» ha detto Gentiloni, ministro degli esteri di un Paese che non riesce a vincere manco la disoccupazione. 

•«I Padani sono vittime di pulizia etnica da parte della Ue» ha dichiarato Salvini durante la lectio magistralis “Come trarre, da immani tragedie, immani cazzate”. 

•L’ansia ti farà invecchiare con 5 anni di anticipo. Il lato positivo? Non sembreranno passare mai.

•Libia, Gentiloni: "né avventure, né crociate". Solo le vecchie e sane figure di merda.

•Mondadori comprerà RCS libri, risolvendo così gli annosi problemi di liquidità di Rizzoli, e di un’editoria non ancora in mano a Berlusconi.

•Gino Paoli indagato per evasione fiscale. Il "Ce l'ho in una stanza". In un caveau. In Svizzera.

•Arriva la barretta energetica a base di larve e insetti. In tre entusiasmanti gusti: banana, mango, e Domenico Scilipoti.

•Mark Zuckerberg: “assumo solo gente dalla quale mi piacerebbe essere assunto.” Sembra interessante questa catena di sant’Antonio tra cocainomani cannibali. 

 2. Ritrovato l'"anello mancante" tra l'uomo e la scimmia. (05/03/15 huffingtonpost.it) 
  1. Lady Gaga pronta al matrimonio con Taylor Kinney: ecco l’anello di fidanzamento. (17/02/15 oggi.it)

•Tecnologia: allo studio un robot che cammina sull'acqua. E che poi la trasformi in vino.

•Berlusconi: “Mai pensato di rottamare Forza Italia”. Il sacco dell’umido andrà benone lo stesso. 

•Alonso avrebbe perso 10 anni di memoria nell’incidente. Chissà cosa è successo a me: oggi vedo tutti i giornali con intercettazioni di Berlusconi del 2011.

•Omicidio Nemzov: il denaro sarebbe il movente omicidio. Magari saltano anche fuori intercettazioni dove si parla di un certo "Mister P."

•La teoria della relatività generale compie 100 anni.
Ma in un campo gravitazionale maggiore potrebbero essere molti meno.


•L’imam del Kuwait: "Demolire le Piramidi e la Sfinge è un dovere dei musulmani". E’ l’ultima meraviglia del tonto.

•Ue, la maggioranza apre all’aborto. Dopo aver sentito l’ennesimo intervento di Borghezio.

•Renzi: “un Paese più semplice e più giusto”. Sceglietene pure uno a caso, la scelta non manca.

•Processo Ruby, Berlusconi assolto: «Felice, torno in campo». Bravo, zappare l’orto mette di buon umore.

•Tosi: «Mai avrei pensato di vedere in Lega il peggio della peggior politica». Non avete specchi? 

•Laura Ravetto: «dobbiamo aprire gli occhi a Silvio». CAZZO E’ APPENA GUARITO DALL'UVEITE

•Boko Haram si unisce all’ISIS. Senza però ancora riuscire a raggiungere la fatidica soglia di un neurone.

•Morto il braccio destro di Andreotti: a Palazzo Chigi l'ultima parte ancora in vita.

•Arriva l’app che avverte quando si sta liberando il parcheggio. La caratteristica: funziona solo quando non ti serve.

•L’esperimento: la risonanza magnetica che mostra parti del cervello innamorato accendersi come lampadine. E fulminarsi subito. 

 •Lo studio: ti mangi le unghie? Sei un perfezionista. Ti mangi le unghie apparecchiando? Sei italiano. 

•Costruita la pelle di camaleonte artificiale: questi i primi risultati dalla ricerca scientifica sui parlamentari passati da Scelta Civica al PD.

•Rocco Siffredi annuncia il suo ritiro: «Lascio il porno». «Mi dissocio» si è affrettato a dichiarare in conferenza stampa il suo pene. 

•“Falso che Stato accarezzi corrotti”, ha risposto a Sabelli Renzi. Passando la mano sulla testa del ministro Lupi.

•Kim Kardashan: «io e mio marito abbiamo fatto sesso anche 500 volte al giorno». Forse fai bene a buttarti su perseveranza, se non duri più di 2 minuti.

•Da inizio legislatura sono 235 i parlamentari che hanno cambiato casacca. Pensare che a me basterebbe cambiare Paese una sola volta.

•Sorpresa in Israele, vince Netanyahu: esulta Hamas. Con la gioia di chi, ancora una volta, è riuscito è sfuggire allo spettro della disoccupazione.

•La scienza conferma: nella Via Lattea miliardi di pianeti capaci di ospitare la vita. Resta un mistero perché i rompicoglioni siano tutti qui.

•Ottenuta la misura più precisa della massa bosone di Higgs. Intuibili i risvolti pratici della scoperta, come la quantificazione precisa delle buste paga dopo il Jobs Act.

•Pronte le prime gambe bioniche: tra i volontari per in test anche alcune riforme del Governo Renzi. 

•Antonello Tonna, pianista Costa Concordia, dopo il naufragio del Giglio, è sopravvissuto anche a Tunisi. La cosa inquietante è che era anche sugli aerei malesi.

•Lupi si è dimesso. Chissà, magari adesso sarà il figlio a dover fare le telefonate per trovargli un lavoro.

•Colloquio al colle: non sembra passata la proposta di un Mattarella al posto di Lupi e Renzi alla presidenza della Repubblica ad interim.

•«Tre mesi di vacanza sono troppi» ha dichiarato il Min. Poletti, colto dall'improvviso sfizio di far girare i coglioni a milioni di italiani.

•Nel 2013 Google avrebbe manipolato il motore di ricerca a proprio vantaggio: provando a cercare "Google" si trovava sempre Google.

•Poletti: "Un mese di vacanza per i ragazzi è più che sufficiente. E se piove è anche meglio".

•Beautiful: arriva Maya, il primo personaggio trans della soap opera. L'entusiasmo degli autori: potranno sposarla sia Brooke che Ridge!

•Consigliere senza patente finge di essere il suo gemello per evitare la multa. Ci ho provato anche io, ma quel bastardo di Raul Bova ha sempre negato.

•Scoperta e smantellata cellula italiana dell'ISIS. I primi sospetti per alcuni annunci di lavoro che non offrivano stage gratis.

•Scienza:osservata la nascita di una stella. Ora sarà possibile stabilire con più precisione quanto ci metterà a rovinarsi con alcool e droga

•La procura: «Il copilota Lubitz voleva distruggere l’Airbus. Nessun legame con il terrorismo». Solo con l'essere stronzi.

•Antiterrorismo, Renzi stoppa la norma sul libero accesso ai pc. Ma cazzo, proprio adesso che avevo cancellato tutto il porno!

•Germanwings, Santanché su twitter: "Che origini hanno i piloti dell'autobus caduto?" (26/3/2015 -Il Fatto Quotidiano‎)

•Matrimoni Gay, una forzatura «spaccatutto» (27/03/15 Avvenire)

lunedì 2 marzo 2015

Se Febbraio è sembrato corto, Marzo - con il nuovo Jobs Act- potrebbe durare una settimana.




•Piemonte, «spese pazze»: assolti gli ex consiglieri regionali. Essere stronzi non costituisce reato.

•Renzi appare sempre così giovane, brillante e simpatico che rinomineranno il partito :P :D 

•Con il rilascio di Greta e Vanessa due donne sono state sottratte a una cultura medioevale, maschilista e violenta. Bentornate, e adesso filate in cucina senza fiatare o son botte.

•«Chi dice una parolaccia contro la mia mamma, si aspetti un pugno!» Sembra interessante sto “Don Camillo, Papa ma non troppo”.

•Salvini: "Mi sento più a sinistra di Renzi". Dipende da come vi mettono nelle mutande.

•Obama: "La crisi è finita, l'America risorge". Giusto in tempo per seppellire l’Europa. 

 •Arriva il primo videogioco che si comanda con la vagina: si chiama "Maschio".

•Inaugurato l'anno Internazionale della Luce. Toh, è già finito. 

 •Per l'antiterrorismo l'ISIS teme solo la mafia, che non avrebbe gradito la scopiazzatura del format "ti ammazzo se non la pensi come me". 

•Scienza: il Sistema Solare potrebbe avere due pianeti in più. Ma solo se l'ego di Renzi e di Berlusconi avessero una massa.

1-Quirinale e legge elettorale, Cuperlo:«Mi fido di Renzi» (17/1/15 Repubblica.it)
2-Letta: «Mi fido di Renzi, lavoreremo assieme» (23/1/14)

 •-Oh, finalmente! -Salve sig. Satana... -Sai quale sarà la tua pena? -Fuoco e forconi? -No: appaiare calzini per l'eternità! 

•Presentato Windows10: per il primo anno sarà gratis. E' l'unica cosa per evitare che la gente chieda i soldi indietro.

•Giuliano Ferrara: "Lascio il Foglio". Un vuoto difficile da colmare.

•Italicum: «Alcuni di noi, non sono affatto contenti», ha dichiarato Daniele Capezzone, ansioso di non contare un cazzo più del solito.

•Magalli: "Mi vogliono al Quirinale perché ho la faccia pulita". O perché ci siamo affezionati ai venditori di pentole. 

•"Renzi-Merkel, il vertice entra nel vivo". Del nostro culo.

•Scienza: l'interno della la cometa Rosetta è soffice. E sa di pan di Spagna.

•Salute: esistono oltre 200 diversi mal di testa. E incredibilmente scompaiono tutti quando lei va a dormire da sua madre.

•Ogni volta che viene usato l'hashtag #verybello nel mondo un copyrighter muore.

•Grecia, dopo il trionfo Tsipras pensa al governo con la destra anti-austerity di Kammenos. A seguire le 80 dracme in più in busta paga. 

•Naufraga la prima puntata dell' isoladeifamosi. Allora la mia bambola vodoo funziona!

•La benzina è talmente poco cara che la Apple starebbe pensando di reinventarla.

•Scienza: in un esperimento rallentata la velocità della luce. E' bastato mandarla a pagare un bollettino alle poste. 

•Kirchner: “Scioglierò l'intelligence”. Il casino è trovarla. 

 •La presentatrice Isoardi ammette la relazione con Salvini: il segretario del carroccio è talmente tanto in TV che spera diventi padrone di un canale per usucapione. 

 •Delitto Yara Gambirasio, colpo di scena: spunta il Dna di una seconda persona. Si mette davvero male, per Alberto Stasi.

•Quirinale, la Lega candida Vittorio Feltri. Come garantirebbe la costituzione? Con metodo, per quanto Boffo. 

•-Allora sta grazia? -La sto firmando... -Cribbio, quanto ci vuole? -Silvio, mi sono insediato 5 minuti fa! (Vittorio Feltri al Quirinale) 

•"Su Mattarella si blocca il Nazareno". («No ragazzi, questo non mi sento di resuscitarlo» , avrebbe detto Gesù)

1- Quirinale, Prodi: "Non voglio essere uno strumento di divisione". 
 2- Prodi: "Non voglio essere una calcolatrice" 

•Presentata la SF15-T, la prima Ferrari dell'era Marchionne. Se andrà bene usciranno nuovi modelli, altrimenti ci terremo questa per anni. 

•Che tempo che fa: Fazio intervista Maria De Filippi su cambiamenti di TV e società. E' come chiedere un parere sull'educazione sessuale a Pietro Pacciani. 

•Berlusconi libero dall’8 marzo. Donne, affrettatevi. 

•Renzi: "Pd unito è come la cometa di Halley". Anche lei ha la coda di paglia? 

•Alfano: «faremo sentire nostra voce». Prooot 

1.Mattarella:«ricucire gli strappi del paese»(2/2/15)
2."Berlusconi: sconto pena, invito al Quirinale e (forse) condanna cancellata"(3/2/15) 

 •Berlusconi a Renzi: «tu birichino». La replica: «ma tu più di me». A "specchio riflesso" sono stati divisi con la forza. 

•Tsipras: «Io e Matteo, stessa lingua». Si direbbe sia stato un incontro abbastanza affetuoso. E un po' umodo.

 •Berlusconi:«mi hanno confinato ad Arcore, e quando il gatto non c'è i topi ballano». Bei tempi quando erano ad Arcore, le tope che ballavano. 

•"Equitalia minaccia querele a chi li offende." Cazzo, altri soldi?? 

 •Rotto il patto del Nazareno: «ognuno per la sua strada». Solito marciapiede, soliti prezzi. 

•Corriere: "Cinquanta posti da vedere prima che scompaiano". Bellissima gallery, ma ne manca uno: il posto di lavoro.

•Taverna: "Uscire dall'euro è possibile". Anche farsi annettere all'Africa. 

•Dagospia: «Il culo è la nuova fica». E questo spiegherebbe perché nascano tanti stronzi. 

•"Renzi ci fa la pipì in testa" ha dichiarato Giovanardi, aprendo la bocca. 

 •Giannini: "Scelta Civica ha esaurito la sua funzione, aderiamo al Partito democratico". Per sperimentare nuovi modi di non contare un cazzo. 

•Scelto dalla giunta Marino quello che sarà il quartiere luci rosse di Roma. No, non quello dove ce lo mettono sempre in culo, un altro. 

•Stefania Giannini: "Lasciamo SceltaCivica e aderiamo al Partito democratico. Non è un esodo". E' una normale transumanza. 

•Silvio Berlusconi: "Con Renzi rischio deriva autoritaria". E’ come se Rambo si lamentasse della violenza dell'A-Team. 

•Tsipras: "Lo stallo è politico, ma l'accordo ci sarà". Anche se è difficile che sia il "Do sospeso" che sperate. 

•Flavio Briatore: "Io evasore? Merito una medaglia". Guarda, è lì. Sul lettino della cella. Vai a prenderla. 

 •Die Welt: “Varoufakis un'icona del sesso". Rappresenta tanta gente fottuta. 

•Samsung: «Attenti a cosa dite: la Smart Tv vi ascolta e registra». Adoro quando mi danno un motivo per non comprare i loro prodotti. 

•Il Nobel per la Pace Unione Europea si oppone all’invio di armi da parte del Nobel per la Pace Barack Obama per combattere il candidato al Nobel per la Pace Vladimir Putin. Mmm, qualcosa non mi convince. 

 •Sanremo: Albano e Romina. La reunion più imbarazzante dai tempi di Forza Italia. 

•"Albano e Romina ambasciatori di Sanremo nel mondo". Domani ci bombardano.

•Schettino, le lacrime in aula: “Quella sera sono morto anch’io”. Si vede che le foto di quest’estate erano di una festa nel girone degli stronzi. 

•Tragedia del mare nel Canale di Sicilia: 300 morti. A rompere il silenzio lo spumante stappato da Salvini.

 •Marvel annuncia un altro reboot di Spiderman. Che è, un supereroe prodotto da Microsoft? 

•Omicidio Melania Rea, per Parolisi pena ridotta in Cassazione perché non ci fu crudeltà. 35 coltellate a parte. 

•16 anni di reclusione per Schettino. Fanno 6 mesi a vittima: la Giustizia non farà sconti, ma i prezzi sono proprio bassi. 

•Charlize Theron: «per me l'Italia è come una terza patria». Bella perifrasi per dire "terzo mondo". 

•A Sanremo le statuette della Madonna hanno grondato sangue dalle orecchie. E non solo loro. 

•Non è vero che da Putin l'Europa è stata rappresentata da Merkel e Hollande perché la Mogherini non conta nulla: era dal parrucchiere. 

•16 anni per Schettino, ma niente carcere: per i giudici non c'è pericolo di fuga.Gli avranno messo uno scoglio di fronte alla porta di casa. 

•Per la Cassazione Parolisi non avrebbe ucciso la moglie Melania Rea con crudeltà. Certo, le 35 coltellate erano solo "ti odio" in braille. 

•Uefa: "cambiamo il fuorigioco". Vi prego. No. Ho appena finito di spiegarlo a mia madre. 

•C'è solo una cosa che venderebbe più del sesso: sesso e gattini. "50 sfumature di micio" farebbe il botto. 

•Libia:«Italia pronta a combattere» ha detto Gentiloni, ministro degli esteri di un Paese che non riesce a vincere manco la disoccupazione. 

•Il M5S: "Siamo contrari all'uso della forza contro l'ISIS". Ideona: e se gli mandassimo dei coltelli che non tagliano? 

•Scienza:i cani riconoscono le espressioni del volto dei padroni. Viste le numerose plastiche di Berlusconi, piegato il caos in Forza Italia. 

 -Il denaro è lo sterco del demonio... -Allora è sicuro che non sta cagando in Italia. 

•Martedì è l'unico che, una volta chiamato "grasso", il giorno dopo comincia la dieta sul serio. 

•Obama ha chiamato Mattarella per congratularsi per l'elezione al Colle di un mese fa, e per il più recente acquisto di novanta F35. 

 •Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Secondo me è anche piatta. 

•Scienza: "il sesso difende dalle malattie". Per quello si gioca al dottore. 

 •E' mercoledì delle ceneri e Renzi ha fatto visita alla Fiat. Coincidenza? Non credo.... 

•D'Alema si piace talmente tanto che rimpiange di non avere personalità multiple per chiedersi gli autografi da solo. 

 •Libia, Gentiloni: "né avventure, né crociate". Solo vecchie e sane figure di merda.

•Gino Paoli indagato per evasione fiscale. Il "Ce l'ho in una stanza". In un caveau. In Svizzera. 

•Mondadori comprerà RCS libri, operazione che risolverà annosi problemi come i debiti di RCS e l’editoria non ancora in mano a Berlusconi. 

 •Diffuse su internet foto di Beyoncé non ritoccate: brufoli e imperfezioni. Un po' bastardo come modo per festeggiare i 25 anni di Photoshop. 

•Scienza, Marte avrebbe un nucleo morbido. Ovvio: se fosse stato croccante, al posto di “Mars”, gli americani lo chiamerebbero “Lion”. 

•"Immagini su Twitter: 500mila al giorno sono porno". Mi spiace, ma per quanto mi impegni, non riesco a postarne di più. 

•Renzi: "Qualcuno dice che di riforme ne stiamo facendo anche troppe". Ti dicono "riforme" perché magari con "cazzate" ti offendi. 

•La Svizzera non è più un paradiso fiscale. Per noi italiani, visto il livello medio delle retribuzioni, rimarrà "paradiso semplice". 

 •Tasse su benzina e sigarette, imposta sugli immobili, lotta a corruzione, evasione, elusione: per non fallire, la Grecia diventarà l'Italia. 

•Jobs act: si potrà essere spostati a nuova mansione senza dover ricevere la dovuta formazione. C'è un'eccessiva fiducia in Wikipedia, mi sa. 

 •Renzi: «"comando" significa "servizio"». Specialmente quando il "siete al mio" è muto. 

 •Mediaset vuole comprare tutte le torri Rai, pur garantendo "accesso all’infrastruttura a tutti gli operatori radiotelevisivi". Come Europa 7. 

•Elena Boschi: "Non ho ancora trovato l'amore". E' che i tuoi gorilla mi hanno bloccato prima…

•Si masturba nel bar della stazione di Vercelli, denunciato. Lo capisco, anche io godo quando vedo un treno in orario. 

 •Arriva la nuova banconota da 20 euro. In mazzette da 4. 

•RCS a Mondadori, Rayway a Mediaset. Mi stavo giusto chiedendo come avremmo perso altri posti nella Classifica della Libertà di Stampa. 

•Paraplegico si inietta morfina per poter sparare al "rivale in amore" (21/1/2015 Huffingtonpost.it)