Pausa per sapere tutto sull'iPhone5!!

-Tim Cook è vestito come Steve Jobs. Nel testamento gli ha lasciato i brevetti per poter vestire in quella combinazione.

-Tim Cook: "E' un periodo fantastico per Apple". Il bonifico da Samsung è arrivato giusto oggi.

-Tim Cook "Abbiamo il 68% del mercato delle tavolette". Gabinetti compresi.

-Quel fake che spacciavano come iPhone5 è davvero l'iPhone5. E' un iPhone 4 allungato. O un telecomando sotto una pressa.

-L'iphone5 avrà una fila di icone in più. Invece di 4... 5! Preoccupazione per l'iPhone10: avremo tasche abbastanza grosse?

-L' iPhone5 ha un'antenna talmente potente che sembrerà di avere in tasca un ripetitore di Radio Maria.

-Sull'iPhone5 gireranno dei giochi della madonna! Speriamo cominci a farli però anche la Nintendo, così magari sono anche divertenti.

-L'iPhone5 ha una fotocamera da 8mpx. Apple ha ritenuto che per fotografarsi nello specchio del bagno fosse sufficiente. (Tranquilli anche se di solo 8mpx la camera dell'iPhone5 è migliorata: Finalmente al buio si vedranno anche i piercing sui capezzoli. )

-iPhone5 ha una funzione per fare i panorama, con una foto finale da 28megapixel. Potrete fotografare il culo di Giuliano Ferrara!

-iPhone5 ha 3 microfoni: Scorreggie in dolby surround!!!

-iPhone5 ha la funzione: SHARING STREAM PHOTOS. L'anello mancante tra una chat di whatsapp e un una stanza di Voyeristi.

-iPhone5: Siri sarà in italiano. E potrete chiedergli di tutto. E potrà rispondervi: "non ho voglia". A differenza della versione tedesca.

-iPhone5: Sì, Steve Jobs è morto. E sospetto lo chiamino "trottola".




PS:
Dimenticavo l'iPhone5 sarà da 16, 32 e 64 gb. (Con il modello da 16 di foto al culo di Ferrara ne fate poche).