Pausa Caffè - Mercoledì 28 dicembre

-Governo Monti, parte la fase due: Prima una tasca, adesso l'altra.

-Crollo del 20% dei consumi a Natale. C'è talmente tanta crisi che gli Italiani hanno scoperto i regali riciclati: aprono la differenziata e scelgono.

-"Lavitola, presto rientro e vado in carcere". E' come i bambini: è bastato dirgli che c'erano un sacco di amichetti...

-"Buffon, Gattuso e Cannavaro non c'entrano con le scommesse". No? Scommettiamo?

-Capodanno, a Torino il comune vieta i botti: «Spaventano gli animali». Ah, dimenticavo: si dovranno insonorizzare anche la pareti dei bagni.

-"In Italia il triplo di immigrati entro il 2065". Forse per allora il Bossi che avremo avrà imparato a moltiplicare per tre.

-Morta ad 80 anni Cita, la scimmia di Tarzan. Paolo Villaggio: "era bravissima ad interpretare mia figlia".

-"Chieti, una famiglia finisce in acqua per colpa del navigatore satellitare". Messaggio ai produttori: "Vaffan bagno" non è un'indicazione stradale.

-il 2011 è stato un anno talmente brutto che il 2012, profezia dei Maya compresa, induce ad un certo ottimismo.

-"Longarone, Gesù registrato all'anagrafe. Parroco: "Ispirato dal censimento Istat"" (28/12/11 Repubblica.it)

Pausa Caffè - Martedì 27 dicembre

-Berlusconi: «Resto sempre in pista». Gli piace ballare anche durante i titoli di coda...

-"Consumi, il peggior Natale dal crollo delle Torri Gemelle". Eh, quando c'era Osama... il Natale era ricco, gli aerei in orario. Peccato gli atterraggi.

-Barbara D'Urso: "I ladri mi hanno svaligiato la casa". Mi piacciono i Vip su twitter. Specialmente quando pensano che sia il social network dei Carabinieri.

-Governo: 600 milioni per portare la banda larga al Sud. Dopo gli ultimi arresti per mafia le bande presenti si sono un pò ristrette...

-9 anni fa  l'azienda Clonaid annuncia la nascita della prima bimba clonata. Meno scalpore per la seconda, anche se ha ricevuto 130 mila dollari in regali. Da papà Tom e mamma Katie.

-Lele Mora in carcere, per aiutarlo catena di Sant'Antonio. Ideata da Emilio Fede, che tratterrà il 30%

-"Duecento ettari di bosco bruciati in Liguria vicino a Vado". A fuoco.

-L'assistente di Lady Gaga: «Schiavista, non riconosce 7000 ore di straordinario». La prossima volta lavora per Lady Paga.

-Il fondatore di «Playboy»: «Preferisco le carte al sesso». Mi stavo giusto chiedendo quando un 85 enne si sarebbe rotto i coglioni di vedere donne nude per casa.

-"Capra ribelle fugge da presepe in Minnesota, il paese sulle sue tracce" (27/12/11 Lapresse)

Insulti natalizi

Per chi non sopporta l'ipocrisia che gira intorno al Natale ecco steso un elenco di insulti natalizi, postato a puntate su twitter come #insultinatalizi. Vanno detti molto veloci, nessuno se ne accorgerà e farete un figurone.

-Tanti Paguri!

-Buon Anale!

-Buon Ano!

-Buon Pitale!

-Buone Meste!

-Buone Feste di Cazzo!

-Buon Fecale

-Cos'hai trovato nel cesso di Natale mandato dai fornitori?

-Papi Natale (equivale a dare del puttaniere).

-Babbeo Natale!

-Befana! (...banale, ma per dovere di completezza...)

-Buon inizio danno!

-Spero che tu abbia dei bei letali di Natale!

-Sull'albero ci mettono solo le palle, perchè ognuno si tiene i suoi cazzi.

-Ci sei alla tomba di mezzanotte?

-Buon Cagone di Natale!

-Felice Frontale!

-Era buono il dolce alla crema Spermari?

-Un Branco Maiale!

-Buona Epidemia!

-Ti auguro una Santona Tale

 -Ragadi di Natale per te e la tua famiglia!

-Che tuo Natale rimanga negli anali!

-Che bella la Tomba. Là.

E con questa abbiamo concluso. A presto!

E Buon Natale a rutti!

Curiosità:

Il pandoro scaduto si chiama panduro. ma deve essere scaduto da molto tempo.

Pausa Caffè - Venerdì 23 dicembre

-C'è così tanta crisi che quest'anno ci sarà un Natale tecnico.

-Monti: «Ora a testa alta in Europa». Perchè se abbassiamo lo sguardo ci potremmo accorgere di essere in mutande.

-Monti: "gli italiani comprino Bot. E li scoppin a Capodan."

-Il Papa: «Non si fanno più sacrifici». Difficile trovare le vergini da sacrificare oggigiorno.

-David Mills: "Il dottor Berlusconi è totalmente innocente. Lo giuro sulla testa dei suoi figli".

-Monti: "E' iniziata la fase due". Aspettare i soldi per contarli.

-Doni: «È come finire sotto un treno». Perchè è successo troppo in ritardo.

-Namibia, il mistero della palla caduta dal cielo. Gli esperti: "E' una delle prime sparate da Berlusconi nel 94. Temiamo ne cadranno molte altre. Per anni".

-Maroni: «Durante il governo Berlusconi abbiamo dovuto digerire tante cose». La prossima volta cibi ricchi di fosforo, mi raccomando.

-"Bon Jovi, morto su twitter per errore" (23/12/11 repubblica.it)

Pausa Caffè - Mercoledì 21 dicembre

-Firmata l'intesa definitiva per l'alta velocità Torino-Lione. Niente trenino per i No-Tav.

-E' un Natale talmente povero che per pagare la luce del presepe hanno dovuto vendere il bue a Mc Donalds-

-Mi ricordo di Pongo. Era un cane sciolto: l'avevo lasciato sul termosifone.

-"Neonati hanno ricordo oggetti che vedono". Io ne ricordo due in particolare...

-Per la Lega come esiste la Padania perchè c'è il Grana Padano, così esiste il Babbo Natale perchè c'è il Natale.

-Germania: "Fare sesso con la figlia 500 volte non è stupro". Adesso mi sento meglio.

-Prato: un Cinese diventa italiano. E' bastato spiegargli che nella vita si può fare anche un cazzo.

-La Cia sul giovane Kim Jong Un: "Sadico e spietato". Cercherà di assumerlo.

-Dolomiti: crolla una parete rocciosa. E sono Doloriti.

-"Olanda, presentatori tv diventano cannibali: si mangiano a vicenda" ( 21/12/11LaPresse)

Pausa Caffè - Martedì 20 dicembre

-Renzo bossi non paga l'IMU, spende già abbastanza per la CEPU.

-Siamo talmente assuefatti a minorenni che si prostituiscono che il 18 non ci piace manco negli articoli.

-Corea del Nord, mostrata salma di Kim Jong-il.  All'interno della teca della papa-mobile.

-Mostrato Kim Jong-il, sembra che dorma. Ottima l'idea del figlio di usare un cuscino.

-Ruby è diventata mamma di una bambina. Uffa, niente "Pier Mubarack".

-Ruby diventata mamma, il padre riconosce il neonato. Sospiro di sollievo: un eventuale test del DNA avrebbe mandato in tilt qualsiasi laboratorio.

-Il principe saudita Al-Waleed investe 300 milioni in Twitter. Fa più danni di Al-Queida.

-Berlusconi: «Se Marina si candida spergiuro di nuovo sulla sua testa».

-"Scuola: ripartono i concorsi". Ottenere un posto è come vincere alla lotteria.

-"Il sole batte la varicella" (20/12/11 Ansa.it)

Pausa Caffè - Lunedì 19 dicembre

-Morto Kim Jong. Per festeggiare il figlio sparerà le nucleari alla Korea del Sud.

-La nuova ici sarà talmente alta che Giuseppe e Maria rischiano di trovare il tutto esaurito anche nella grotta.

-Bin Laden,Gheddafi, Kim Jong-il sono morti. E anche Silvio Berlusconi non sta molto bene...

-Veronesi:«La più grande malattia è la guerra». Voi pensavate fossero testate nucleari, invece sono solo supposte.

-Draghi: "Politica del rigore senza alternative". I tempi supplementari non sono andati bene per L'Italia...

-"Sesso estremo: prete muore durante amplesso con un cavallo." O era una bufala?

-Calcioscomesse: Doni arrestato, avrebbe tentato la fuga. Nascosto nel sacco di Babbo Natale.

-Passera: "Non tollereremo l'assegnazione gratuita delle frequenze tv". In fondo Silvio è abituato a sganciare soldi a causa della passera.

-Cicciolina a Kalispera con un corpetto debordante. Finalmente, con una pensione da 3000 euro al mese, potrà comprarsi dei vestiti.

-"Falsifica il tagliando dell'assicurazione. L'automobilista: è la crisi" ( 19/12/11 lapresse)

Pausa Caffè - Venerdì 16 dicembre

-Berlusconi: «Mi ritrovo nei diari di Mussolini». Nella prima persona singolare di "Io Benito...".

-Ieri alla conferenza stampa di Monti il ministro Fornero era seduta vicino a Vendola. La particolare reazione chimica ha consentito di tenere il riscaldamento spento. Ma si è rischiato Fukushima.

-Passera: "se qualcuno aveva ancora dubbi ci siamo di nuovo dentro".  A cosa si riferisce? Barrare la risposta giusta: □Recessione □ Guai □Cacca.

-Gli Usa abbandonano l'Iraq. Preoccupazione per il futuro dei produttori di bare locali.

-In Medio-oriente una rondine non fa primavera. L'uccellino di Twitter sì.

-Terzi: "L'Italia è credibile, torneremo a contare". Ma con questa crisi dovremo usare il pallottoliere.

-"Carceri affollate: ecco il piano del governo". Un bel soppalco.

-Napolitano: "Sacrifici anche per meno ricchi". Uffa, volevo proprio quella villa con piscina.

-"A Natale arrivano le stelle cadenti". Occhio se siete dalle parti di Betlemme.

-Usa, restituite a donna ceneri madre usate come portafortuna al Bingo ( 14/12/11 LaPresse )

Pausa Caffè - Giovedì 15 dicembre

-Mentana ritira le dimissioni: le aveva affidate ad un comunicato che non ha voluto leggere.

-Minzolini diventa corrispondente da New-York: la RAI non ha una sede in Siberia.

-Passera: "Liberalizzazioni, andremo comunque fino in fondo". Si chiama colonscopia.

-Il Governo non aumenta le sigarette ma solo il tabacco trinciato: risparmiano tempo dove i tagli ci sono già.

-Polemiche per il manifesto con la Vergine Maria che fa il test di gravidanza. E aspettate di vedere quello di Gesù sulla sedia elettrica!

-"4 italiani su 10 non sono mai stati online". E sono quei 4 su 10 per cui la pensione non è un miraggio.

-L'appello delle escort: "Fateci aiutare il nostro Paese" . Abbassate i prezzi!

-Apple: "C'è ancora tempo per incidere un iPad o iPod per Natale". iPizzo.

-Morto Booie, lo scimpanzé che fumava. Aveva problemi cardiaci e la cirrosi non ha perdonato.

-"Sorriso e cortesia, l'hostess e' trans" ( 15/12/11 Ansa.it )

Pausa Caffè - Mercoledì 14 dicembre

-La vita media degli uomini in Italia è 76,1 anni. Lavorerò fino a 72. Cosa farò in quei 4,1 anni?

-La Fiat presenta la nuova Panda. Si chiama Panda perchè in quanto auto prodotta in Italia è in via di estinzione.

-Marchionne: "Alle parole rispondiamo coi fatti. Lapo, dove sei?"

-Monti: "In Europa ora siamo più credibili".Ma la Pixar non ritira la causa sugli "Incredibili" finchè ci sarà Borghezio.

-Montezemolo presenta il treno "Italo". Così è comodo comodo per essere vendutoa degli stranieri: "Italo- francese", "italo-russo", ecc...

-Tassa sulla casa: 50 euro di detrazione a figlio. Alcune sedi di partito pagheranno nulla, vista la quantità di figli. di.

-Nell'ultimo anno i flussi migratori verso l'Italia si sono ridotti ad un decimo. Visto che ha fatto bene la Lega a portare l'Italia nel baratro?

-Online gli appunti di Newton sulla gravità. A leggerli in effetti viene un mal di testa gravissimo.

-Secondo uno studio facendo le scale rispetto all'ascensore si risparmiano 15 minuti al giorno e si guadagna in salute. Ma con una sigaretta si pone rimedio.

-"Londra: Fare il tassista fa bene al cervello" (14/12/11 Corriere.it)

Pausa Caffè - Martedì 6 dicembre

-Minzolini rinviato a giudizio per parculato.

-Nella manovra di Monti c'è anche la maternità per le partite IVA: c'è talmente poco lavoro che adesso anche loro hanno il tempo di scopare.

-Corona, 1 mese per trovare un lavoro che gli permetta di evitare il carcere. Il dramma è che tutti i lavori che sa fare lo porterebbero in carcere comunque.

-Elezioni: Putin perde la maggioranza assoluta alla Duma. thò, anche loro stanno diventando un paese normale

-Berlusconi: "Ci rimpiangeranno". Quando devo scrivere delle battute sì.

-La Lega: "una caduta di stile l'annuncio di Monti sulla rinuncia all'indennita' da premier".
La chiamano decenza...

-Manovra, la Cei: «le misure dovevano essere più eque». Ad esempio un pò noi, un pò voi.

-Garlasco, Il Pg: «Stasi mente». E chi è il braccio?

-Erika torna libera: "La mia famiglia merita la pace". E' a buon punto: manca solo il papà.

-«I Muppet? Sono tutti comunisti» (6/12/11 corriere.it)

Pausa Cafè - Venerdì 2 dicembre

-Marchionne a radio24 sul rimanere in Italia: "Parliamo di miliardi di doll... di euro di investimento". Grazie Sergio, abbiamo capito.

-Mafioso nominato Cavaliere in Vaticano, Don Verzè che pianificava incendi alla concorrenza. Non mi farò più trovare a mani vuote quando passerà il cestino delle offerte.

-Bersani: "Serve uno sforzo comune ma equo". E solidale. Come per il terzo mondo.

-Marchionne: «La Fiat non si farà condizionare». Di serie. Aggiungendo 500 euro però...

-La Rai nel giorno dell'Aids: non dite «profilattico». Minzolini non sopporta quella sensazione di soffocamento...

-Legambiente: "Quando aumenta lo smog si muore di più". Ah, non è nebbia?

-"Il farmaco del futuro sara' personalizzato". Ad esempio le supposte, coi tagli S, M, L, XXL

-Nicole prepara la vendetta: "mi segno i nomi di chi mi ha già condannato". E li fai pagare di più?

-Migliaia di piccioni non ne possono più di tenersela: fate questa benedetta statua a Silvio Berlusconi!

-"Usa, cane sale su fucile e spara per sbaglio al sedere del cacciatore" (1/12/11 lapresse.it)