-Benedetto XVI: "Non abbandono la Croce". A noi testa: sotto con quella monetina! -"Voglio
un elicottero sul tetto per Castel Gandolfo e una valigia con banconote
di piccolo taglio." Almeno metà del piano ha funzionato.-Berlusconi:«serve
governabilità o pagheremo un prezzo altissimo». Tranquillo, lo spread
non esiste, me l'ha detto un tizio sorridente in tv.-Berlusconi
indagato a Napoli per “compravendita di un senatore”. Infatti De
Gregorio sarebbe fuorilegge, contenendo al 100% carne di maiale.-Il Pd è primo ma non vince. E’ proprio il Pd.-Il
colpo che sarebbe servito al PD per vincere? Svelare che la Bindi è
lesbica e che i baffi di D’Alema sono disegnati come quelli di Groucho
Marx. -«A Pdl e 5 stelle la presidenza delle Camere. Dobbiamo salvare il Paese» ha dichiarato D'Alema, mentre guardava un cantiere.-Steinbruck:
"In Italian hanno vinto due Clown". Beh, i nostri non hanno il numero
"Indovina quanti soldati riesco a far entrare in Polonia".-"3 milioni di euro la somma versata a De Gregorio da Berlusconi". Giusto perché i nuovi parlamentari sappiano i prezzi.-Emilio Fede: "Fini fuori dal Parlamento? Godo, mi metto nudo sul terrazzo". (27/2/13 ilfattoquotidiano.it)
-Strano posto la Lombardia: se il ladro è uno straniero è un "rumeno di merda", se è un leghista lo fanno presidente.-Grillo: "valuteremo caso per caso". Bersani è disperato, vero?-Benedetto XVI: "Non mi ritiro a vita privata". Una Chiesa moderna: avremo tutti due papa.-Il governo israeliano arruola Bar Rafaeli. Torturerà i prigionieri suonando la batteria.-Non capisco la sorpresa: avete mai visto Gargamella vincere?1- Renzi: “Fatto qualcosa di sinistra, ho perso” (3/12/12)
2- Bersani: "Siamo arrivati primi, ma non abbiamo vinto" (26/2/13)-"Pierluigi, quando non si è più un grado è meglio mollare. Con affetto, Joseph"-Il PD vince ogni morte di Papa. Ratzinger si è dimesso, il PD non ha vinto. Sei sempre il più forte, Aristotele. -"Bersani morto che parla"
"Venga a dirmelo in parlamento"
"Ma io in parlamento non ci sono" "Appunto.-“Chiedono pizzo a chef della "Prova del cuoco": arresti” (27/2/13 Corriere.it)
-Un "Porcellum", partorirà sempre un porcaio.
-Queste elezioni saranno ricordate per la vittoria del grande outsider: il giaguaro di peluches di Bersani.
-Silvio: "30". Bersani: "38". Monti: "7". Non è che i primi due hanno truccato il righello?
-Euro: 2002 - † 2013
-Berlusconi: alla fine l'unico miracolo italiano è sempre la sua risurrezione.
-E adesso il più bello: non l'avrà votato nessuno.
-Berlusconi non è un cancro, è una malattia mentale. Degli italiani.
-Fossi uno del PD chiederei la testa di Bersani. Ci fosse almeno dentro qualcosa...
-Si scrive PD, si legge PerDì.
-Pd: "L'Italia giusta". Per un film di Ridolini.
-Grillo: "Aspetto risultati nell'orto". Posto perfetto per piantarla.
-Comunque quel Grillo lì a me è sempre piaciuto, l'ho sempre detto, vero?
-Elezioni Italiane 2013: vince un comico. Ma non il solito, un altro.
-Gianfranco Fini non rientra in parlamento. Finì.
-Scilipoti entra di nuovo in Parlamento, confermato l'inserto satirico della legislatura precedente.
-Ipotesi Governo di scopo. "Sì" incondizionato di Berlusconi.
-Ti accorgi di come sono andate le elezioni dalle piccole cose. Google ad esempio mi fa vedere solo pubblicità di Skoda usate.
-Elezioni2013: vince il voto di protesta. Anche se assomoglia un po’ ad un voto proculo.
-Facciamo la bella a settembre, vero?
-“Balotelli si fare una sua statua per il salotto di casa” (26/2/13 Corriere.it)
-Il
Movimento 5 stelle: «Per evitare brogli leccate la matita». Io sapevo
"mettetela nel naso". Pazienza, ci penserà chi ha votato dopo di me
-Bersani: "col 5 Stelle è Grecia". Avresti preferito gli anni di piombo?
-Femen
a seno nudo nel seggio di Berlusconi: violenta risposta della polizia.
Forse frainteso il "una botta gliela darei" di Silvio.
-Contestare Berlusconi seno nudo è come contestare Fiorito a colpi di mazzette.
-Depardieu apre un ristorante in Russia. Mangia tutto. Lo richiude.
-Migliore Attrice Protagonista: Nicole Minetti, per il suo ruolo in “Indovina chi viene a cena”. Cena elegante, ovviamente.
-E questo per la carne di cavallo: aspettate che nei modelli di comparazione inseriscano anche il DNA di topo.
-Carne di cavallo nelle polpette di Ikea. Cavallo da "monta".
-Elezioni in febbraio, affluenza al -7,38%. La politica degli ultimi mesi ha fatto da vaccino anti affluenzale.
-“Notte Oscar: "Ho visto le vostre tette..." Imbarazzo delle star in platea.” (25/2/13 Repubblica.it)
-Pistorius, il giudice concede la libertà vigilata. Ma deve lasciare le gambe in commissariato.
-Buffon testimonial di Monti «È l'istinto che me lo dice». Una bella scommessa.
-Aldo
Grasso:"Giacobbo, con che coraggio va ancora in tv?". Lo stesso con cui
tu fai questa domanda a Giacobbo e non ai nostri politici.
-Per
il manifesto dei diritti delle donne il Pdl usa foto dai cataloghi di
foto a pagamento: è una vecchia abitudine, ma ci stanno lavorando.
-Il Cavaliere rinuncia al comizio finale a causa di una forte congiuntivite. Troppe ore a piangere sui sondaggi.
-Da stasera silenzio elettorale: l'elettore ha il diritto di fare una cazzata, senza essere disturbato.
-Svolta anti-giustizialista del Fatto Quotidiano: pubblicano il libro del più grande ladro di battute d'Italia.
-I più avidi lettori del nuovo libro di Luttazzi? Autori alla ricerca delle proprie battute.
-Corre nudo sull'A4: travolto e ucciso. Un altro punto per Darwin.
-“A 104 anni Marge obbliga Facebook a cambiare regole” (22/2/12 Corriere.it)
-Schultz: "Non votate per Berlusconi". Tranquillo, quando sento un ordine perentorio in tedesco alzo sempre le mani.
-Ma non è un po' ingiusto che Bersani abbia un giaguaro e Silvio solo tante vacche?
-I vescovi tedeschi: "Nei casi di stupro sì alla pillola del giorno dopo". Quella che toglie la memoria ai bambini.
-Napolitano: "non ipotizzabile un bis". Che maggnata, eh?
-Finlandia:il Governo vuole bandire il porno dalla rete. Propongo di ritirare il nostro ambasciatore.
-Ipotesi
governissimo: il prossimo esecutivo avrà così tanti lavori che un
camaleonte, passandoci vicino, si disintegrerebbe all’istante.
-Caro
prossimo Governo: c’è chi dice che durerai poco, che avrai bisogno di
una stampella, che non potrai fare molto... ma un viaggetto a Lourdes,
no?
-L’Oscar
per il miglior dramma in Sudafrica, l’Oscar per la miglior commedia
tragicomica a Milano: è la settimana degli Oscar, alcuni delocalizzati.
-Scienza: “Lieve calo bimbi obesi, ma poco sport”. La palestra, come le merendine, costa.
-Si getta a torso nudo su un cactus gigante (21/2/13 Corriere.it)
-Altri scheletri nell'armadio per Giannino: servono a nascondere i vestiti.
-La
vicenda Giannino deve insegnare una cosa: "Fare" NON è Giannino, "M5S"
NON è Grillo, il Pdl... no, vabbeh, quello è proprio Berlusconi.
-Vespa ragala a Bersani un giaguaro di peluches. Il pupazzo a fine puntata: "lo adotto".
-Sono preoccupato: ho ricevuto una lettera che promette soldi da un condannato a 4 anni di reclusione per frode fiscale.
-Monti per il Quirinale tifa Emma Bonino. E non a caso: il prossimo Governo si preannuncia un aborto.
-Reuters: "Roma brucerà, a prescindere dal risultato elettorale". La benzina però la mettete voi, a quanto pare.
-Idea
per il prossimo Governo: perché non riaprire le case chiuse? Anche solo
per preservare le professionalità che non riusciranno ad entrare in
parlamento.
-Disponibile
il cerchietto in platino che cura il mal di testa: a richiesta sarà
incorporabile nella testiera del letto, dalla parte di lei.
-Sesso e carriera dietro la rinuncia di Benedetto XVI: è quanto gli hanno offerto nel Pdl.
-Cina, bimba 3 anni resta incastrata in lavatrice: salvata da pompieri (19/2/13 lapresse)
-Giannino: «Pronto a passo indietro». Fare per fermare il casino.
1- Berlusconi: «Da Bersani avvertimenti mafiosi» (19/2/13)
2- Berlusconi: «Se la Lega crea problemi cadono le giunte regionali» (18/2/13)
-Monti lancia una donna al Quirinale. Napolitano l’afferra al volo. Si divertono così.
-L’obiettivo di Obama: mappare il cervello. L'obiettivo di Napolitano: trovarne uno.
-Tracce di carne di cavallo: Nestlè ritira ravioli e tortellini. Ed è meglio che non vi dica cosa hanno trovato nel Nesquik.
-Pistorius a gennaio chiese la licenza per armi pesanti: metti si fosse chiuso in bagno un rinoceronte...
-Cina, perde il cane e offre una casa a chi lo ritrova. Ma solo se rintraccia tutti i ravioli al vapore in cui è finito.
-Bersani: "Faremo scouting tra grillini". Sicuri di riuscire ad offrire più soldi e puttane del Pdl?
-Sting, il tour “Back to bass” torna in Italia: il miglior paese per dare un significato al termine “basso”.
-Cucciolo di squalo in discoteca: accecato (19/2/13 Corriere.it)
-Berlusconi: "Grillo un pericolo per la democrazia". E infrange il tuo copyright.
-Prodi sul palco del PD a Milano per sostenere Ambrosoli. Poi fra le lacrime chiede a Bersani il rilascio della famiglia.
-La stampa tedesca: il Papa cieco da un occhio. Spiegato perché non vedesse l'ora di andarsene.
-Silvio:
"Monti terrorizzato perché non entrerà in parlamento". E se non entra
sai che casino con tutti quei processi a suo carico?
-Monti:"Non bisogna trattare gli italiani da minorati". Aspetta il 25 sera, potresti cambiare idea.
-"Trovati in casa di Pistorius steroidi proibiti". Che l'hanno reso testicoloide?
-Il
cofondatore Zingales si dimette da "Fare per fermare il declino".
Appresa la notizia Sallusti è rimasto in bagno due ore a toccarsi.
-"Sorridi e la vita ti sorride". Specialmente se sei nello spot dell'Activia.
-Sanremo, primo Mengoni, secondo Elio e le Storie Tese: la canzone Mononota sconfitta dalla canzone fotocopia.
-"La benedizione del prete pop con la pistola ad acqua santa" (18/2/13 Repubblica.it)
-Russia: pioggia di meteoriti, crolli e feriti. Le palle di Silvio cominciano a fare danni anche quando tornano a terra.-Russia, pioggia di meteoriti: 1000 feriti. "Siamo stati fortunati". Ai dinosauri è andata peggio.-Monti: "mi hanno offerto il Colle per non candidarmi". Ma le colle le aveva già sulla sedia.-Pistorius: «Quattro spari dal bagno». Bella cagata.-Ernst
Von Freyberg, cavaliere dell'ordine di Malta, è il nuovo presidente
dello Ior. Non pensavo che in Vaticano amassero Fantozzi.-Berlusconi: "se andassi in piazza farei il pienone come Grillo". Ma di stelle ne vedresti molte più di cinque.-Monetine su Mussari. Non gli abbiamo già dato abbastanza soldi?-Carmen Russo diventa mamma. Ad Enzo Paolo Turchi non sembra vero di aver un buon motivo per piangere.-Ho misurato: "38". Ho rimisurato: "38,5". Che imbarazzo dover usare i millimetri.-“Israele, Netanyahu nei guai per i gelati pistacchio e vaniglia a spese dei contribuenti” (15/2/13 Repubblica.it)
-San Valentino e la crisi, la perfetta festa italiana: vestito rosso per lei, conto al verde e serata in bianco per lui.-A
San Valentino affari d’oro per le farmacie. L’articolo più venduto? La
crema per le mani che prudono, molto popolare tra i single.-San
Valentino, l’ansia del regalo. Un libretto di risparmi MpS? Fa troppo
Pd. Oro o valori per la cassetta di sicurezza? Fa troppo Monti. Una
busta con dei soldi? Magari sul letto? Fa un po' Berlusconi...
-San
Valentino, lei: “speriamo che i suoi colleghi ne abbiano parlato o se
ne scorda anche quest’anno”. Lui: ”Se sbaglio regalo non si tromba
neanche oggi”.-Berlusconi:
«Le tangenti per lavorare all'estero esistono, basta moralismi». Però
abbassate un po' i prezzi, nessuno investe più in Italia.-Islanda, il governo vieta il porno online: il miglior metodo per ridurre l'immigrazione dei giovani italiani.-Ragazza argentina sposa l'assassino della sorella gemella: tutti meritano una seconda possibilità.-Il prezzo della benzina è talmente alto che al posto dell'IMU Berlusconi vi restituisce un pieno pieno.1-"Berlusconi, magistratura e' un cancro". (14/2/13 ansa.it) 2-"Tumori cervello, un nuovo trattamento". (14/2/13 ansa.it) -"Chris, il porcellino in sedia a rotelle" (14/2/13 Corriere.it)
-Crozza imita Berlusconi e viene zittito: si accetta di farsi prendere per il culo solo dall'originale.
-"Riecco la Pascale: bacio al Cavaliere". L'esclusiva di "Chi" ... ssenefrega.
-"Faccia a faccia con Angelino Alfano". Quale faccia?
-I
grillini rimuovono l’assessore incinta. Lei:“Ragionano come due secoli
fa”. M5S nega e apre i duelli all'ultimo sangue per la successione.
-"Made in Italy", L’Europarlamento ripristina le regole sulla tracciabilità dei prodotti. Panico tra i produttori. Italiani.
-Sanremo:
il giorno di Bar Refaeli. Dal Cern di Ginevra avvertono che se troppo
vicina alla Litizzetto si annullerebbero creando un buco nero
-Iscrizione a Spotify, "Sesso: scegli". C'è un catalogo?
-Cristicchi: "La prima volta che sono morto". Avevi messo le dita nella presa, vero?
-Ruba i biscotti, condannato a un mese di carcere. (13/2/13 LaStampa.it)
-Giovane texano fa sesso con la cavalla per ingravidarla e far nascere un centauro (13/2/13 quotidianopiemontese.it)
-Finmeccanica,
arrestato l'ad Orsi; Pms, indagato Mussari; Eni, indagato Scaroni. Sono
tre giorni che Marchionne gira con la barba finta.
-Finmeccanica:
Tangente da 51 milioni. Per non farsi capire al telefono dicevano:
"Fanno 89,999998876553342880738950313538 gradi".
-"L’addio del Papa era stato deciso un anno fa". Non ha preso bene la morte di Whitney Houston.
-Stanislao Dziwisz: "Dalla croce non si scende". Gli allargheranno le porte.
-Angela Bruno: "le battute del Cavaliere non mi hanno affatto onorato, solo imbarazzato". Sei in buona compagnia.
-Fabio Volo: ''Silvio, re del cattivo gusto''. Infatti è il tuo editore.
-Forse non lo sapete ma oggi, martedì grasso, è l'onomastico di Giuliano Ferrara.
-RCS
chiude Novella 2000: ha resistito finchè ha potuto, ma fin da subito si
è capito che quella con Studio Aperto era una lotta impari.
-Il CIO esclude la lotta libera dalle olimpiadi del 2020: il primo giorno di saldi torna ad essere una disciplina per dilettanti.
-“Il cane Empy era a noleggio: Non era previsto che Monti lo adottasse” (12/2/2013 Corriere.it)
-Il Papa si dimette, le reazioni: Monti: "Sono scosso", Vendola: "Molto turbato", Casini: "Sconvolto". Berlusconi:"Sono pronto".
-Il Papa tedesco dà le dimissioni, Mario Monti arranca nei sondaggi: l'oscuro regno di Angela Merkel comincia a finire.
-Monti:«Io un buon premier». Sì, un premier di consolazione.
-Berlusconi: "Achille Lauro a me?". Perchè no? In fondo si tratta del più grande naufragio italiano.
-Bersani:« Berlusconi tratta le donne come bambole gonfiabili». Se becca i capezzoli soffia.
1- Berlusconi: “Monti indecente” (10/2/13 Ansa.it)
2- Il Cavaliere sconcio con l'impiegata: "Quante volte viene?” (10/2/13 Repubblica.it)
-USA:
Sceriffo ingaggia Steven Seagal per formare i vigilantes. Avrebbe
chiamato Chuck Norris, ma in quello stato non c'è la pena di morte.
-Tecnologia, in arrivo gli smartphone trasparenti: il massimo per chi è in grado di perdere per casa anche l'iPad.
-“E’ la settimana di Darwin e dell’allarme asteroide” (11/2/13 LaStampa.it)
-Il Papa si dimette dal pontificato: voci di corriodio suggeriscono che lasci il posto al figlio del capo che sta tornando.
-Il Papa lascia il pontificato: vuole più tempo per dedicarsi a Twitter.
-Qualcuno spieghi al Papa che ci sono modi più semplici per cancellarsi da Twitter.
-Benedetto XVI si dimette. Berlusconi: "vi restituirò Giovanni Paolo II".
-Il Papa si dimette: clamorosa protesta pur di avere Ruzzle in latino.
-Nei prossimi giorni si saprà il nome del reality con cui verrà eletto il nuovo pontefice.
-Chissà cosa si inventerà adesso Silvio per ricatturare la nostra attenzione.
-Berlusconi: «Ratzinger non doveva dimettersi adesso: sottrarrà spazio alle elezioni».
-Dimesso il Papa. Panico nella sede Adecco di Città del Vaticano.
-Comunque se a Ratzinger non piacesse il suo successore potrebbe ricandidarsi alla prossima elezione.
-L'elettore
del PdL è quello che ha provato il sesso anale, ha provato il sesso
anale, ha provato il sesso anale, ma è ancora curioso.
-L'elettore
della Lega è la versione cattiva del vecchio elettore Udc: vuole
comandare col 4% ma non ha paura di quello che gli dirà il prete.
-Notte in ospedale per Crosetto dopo aver fumato 150 sigarette: un metodo tutto suo per far quadrare il bilancio dello Stato.
-Berlusconi: “Bisognava spostare Sanremo”. E 4 milioni di posti di lavoro sarebbero venuti fuori come per magia.
-Diritti Mediaset Berlusconi: "parlerò in aula". Durante la visita in una scuola a caso.
-Corriere: "La marcia di Grillo". Beppe fa proprio i miracoli: ha candidato anche una lebbrosa.
-Oggi ultimo giorno utile per pubblicare i sondaggi: da domani Pdl al 65%.
-In questi giorni Silvio ascolta molto "Johnny be good" con una leggera modifica al testo: "No! No, Gianni-no! No!"
-Assalti a market e benzinai, presi 2 baby rapinatori: 50 kg di Goleador il totale della refurtiva.
-“I fratelli che costruiscono chitarre con le lattine”. (8/2/13 Corriere.it)
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