-Oscar: Trionfo di Meryl Streep nel ruolo di una donna che ha comandato in tempi di grande crisi. Deve essere bello sto film sulla Merkel. -Slovacchia: I cittadini vogliono intitolare un ponte a Chuck Norris. Ma è inutile: in quel caso sarebbe il fiume a deviare. -Domnica:«Baciai Schettino: saremmo andati di sicuro oltre». Ma c'era uno scoglio da superare... -Costa Concordia. Grande attesa per la conferenza stampa di domani, in cui Domnica rivelerà il suo numero di scarpe. -"Stipendi italiani: metà di quelli tedeschi". Mi manca lo stile del Governo Berlusconi: avrebbe risposto che almeno noi non mangiamo di merda. -Oscars: vince "The Artist", un film dove recita un cane. E non l'hanno diretto i Vanzina. -Dopo il successo in Hugo Cabret, Sacha Baron Cohen sul set de "I Miserabili" per calarsi meglio nella parte indossa sempre lo stesso vestito. La prossima settimana prenderà anche il colera. -Il Papa: "Il matrimonio è l'unico luogo degno per generare figli". Niente preservativo coi testimoni. -Fornero: «Salari bassi e costo del lavoro elevato, bisogna scardinare questa situazione». Guarda a caso la schiavitù risolve entrambi i problemi. -"Cambogia, governo vieta di arrostire mucche davanti ai ristoranti" ( 27/2/12 LaPresse)
-100 giorni di governo Monti. Mmmm, non siete molto contenti... Mettetela così: SONO 100 SENZA GOVERNO BERLUSCONI!! Va meglio, vero?
-24 febbraio: 57 anni fa nasceva Steve Jobs. L'universo ci ha messo 21 anni per controbilanciare la nascita di Bettino Craxi. -Celentano:«La felicità è giocare a bocce con gli amici». Quando non hai più l'età per giocare a bocce con le amiche. -Ennio Doris: "Il 2012 sarà un anno fantastico". Il bastone è in realtà una cannuccia gigante. Per pippare. -Governo: «Nei primi cento giorni risparmiati oltre 43 milioni di euro». Usano troie più economiche. -"L'ultima follia di Lapo: la Ferrari mimetica". Il solito esagerato: se non vuoi farti vedere basta non uscire di casa. -Il vice di Schettino: "Sulla nave feci tutto il possibile". Nei pantaloni. -Berlusconi: "Ho il record del sistema solare delle persecuzioni giudiziarie". Gli piace riprendere quando fece l'attore in Guerre Stellari. Diceva "io sono condannato a morte in dodici sistemi". -"Maxi-furto di password online. Tremano gli utenti di YouPorn." Mettendo i vibratori a velocità massima. -"Usa, trovata pistola nascosta dentro pianoforte donato a casa di cura" (22/2/12 LaPresse)
-Martone: «prendo 131 mila euro. Sfigato? No, l'importante è guadagnarseli». Se ci metto 11 anni va bene lo stesso? -Non solo non sono più veloci della luce, ma quando lasciano il territorio svizzero non sono neanche più neutrini. -«Fabrizio Corona è un pericolo pubblico». E non compra le mutande alla sua fidanzata! -Istat: "il carrello della spesa più caro del 4%". Bho, a me chiede il solito euro. -Se hai mal di schiena cronico invece che all'inferno sei destinato al limbo. -La Banca del Vaticano azionista della Beretta. Per sostenere la fornitura di anime sempre fresche. -Ostie impastate con farina allucinogena Vecchiette sballate vedono i santi e inseguono il prete «Sei il demonio». Era concorrenza sleale verso i nipotini spacciatori. -Il fondatore di Megaupload libero su cauzione. Dovrà versare 9 dollari al mese. -"Bestie di Satana, Ballarin investita mentre va in bici". I soliti caproni. -"Fedeli contro il vescovo: «S. Pelino non si tocca»" (24/2/12 Corriere.it)
-"Obama guarda le gambe a sua moglie". Quando un giornalista pubblica in titolo simile in Italia un giornalista muore in Siria.
-Pubblicati online i redditi dei membri del Governo. Così per mezza giornata i giornalisti potranno spulciare qualcosa di diverso da twitter.
-Ansa:"Pianta preistorica resuscita dal ghiaccio". Questa primavera rivedremo la Quercia del Pds?
-La Marcegaglia alla Camusso: "Non bisogna proteggere assenteisti e ladri". Emma, ma perché la CGIL dovrebbe proteggere i parlamentari??
-Esce Hysteria, film sull'invenzione del vibratore da parte di una donna a che sentiva la mancanza del fidanzato. E delle sue crisi epilettiche.
-F1, svelata la Mercedes W03 di Michael Schumacher. Dotata di una speciale elettro-copertina per tenere calde le gambe.
-Giovanardi contro gli animalisti: «Rendono impossibile il made in Italy». Ma evitano che qualcuno faccia degli esperimenti su di te.
-Hackerato il sito della Binetti. L'avrebbero fatto anche prima, ma è stato difficile trovare un volontario che ci andasse.
-Svezia: «Cercasi infermiere focose». Anche nell'ammalarti puoi sbagliare il tempo ed il luogo.
-"Lo sguardo di Barack, le gambe di Michelle" (23/2/12 corriere.it)
-Oggi Mercoledì delle Ceneri: si festeggia la zona Euro. -Grecia, Monti: "Rischio contagio finito". Il paziente è morto. -Prestito ponte da 130 miliardi: ultimo atto della tragedia greca. Si replica tra un mese o due. -Casini:"Non credo che Monti riuscira' a fare tutto il lavoro che si richiede per l'Italia in un anno''. Pensa se fosse stato deputato dal 1983. Come te. -Riforma lavoro, le novità della Fornero «Meno tasse per le donne». Così Belen potrà almeno rimanere in mutande. -Contratti con licenziamento per gravidanza, Lorenza Lei: "nuova formulazione che non urti la suscettibilità. Non vogliamo che si rompano le acque in ufficio". -La benzina è talmente cara che quando la finisco mi conviene buttare via la macchina e comprarne un'altra. -la Bbc: «Piove sperma sull'Inghilterra». Sospetto caso di sovradosaggio di Viagra. -"Alcol causa piu' morti dell'Hiv". Ed è anche più divertente. -"Annuncio inquieta la Svezia: «Cercasi infermiere focose»" (22/2/12 Corriere.it)
-Di Pietro: «Oggi la corruzione è alta ingegneria». Detto da uno a cui il congiuntivo sembra fantascienza. -Clooney: «Sono farmaco - dipendente dagli antidolorifici». Effetti collaterali dell'inglese di Elisabetta. -E' il ventennale di "Mani Pulite", ma secondo la Corte dei Conti non è cambiato nulla. Provassimo con "Mani Mozzate"? -La crisi è talmente forte che in Italia lo spessore dei collant non verrà più espresso in "denari" ma in "cambiali". -Vienna: il Ballo delle debuttanti. Sanremo: delle buttane in ballo. -Amanda Knox scritturata con 4 milioni per scrivere un libro. Se ingaggiassero Donato Bilancia servirebbe il Pil del Lussemburgo. -Elsa Fornero: «Sono offesa per come è trattata la donna in tv». Da cani. Anzi, da Canone. -«Osama Bin Laden voleva sposare Whitney Houston». E con tutta la droga che producono in Afganistan avrebbe avuto più di una possibilità. -"Apple annuncia OSX Mountain Lion". Lion era un sistema operativo talmente lento che per farlo camminare l'hanno dovuto mettere in un posto con molte discese. -"Mentre il latte artificiale è sempre più caro, quello materno è gratis" (21/2/12 Corriere.it)
-Corte dei Conti: «In Italia dilagano corruzione, illegalità e malaffare». E tautologie. -Ansa: "Allattamento seno, meno obesita' tra i ragazzi". Quando finisce il turno dei neonati spesso non ce n'è più per loro. -Berlusconi dopo la vittoria del Milan: "Mi piace dialogare coi miei allenatori". Chissà se in carcere ti lasciano skype. -Monti: "La Chiesa pagherà l'ICI sugli edifici non di culto". Ecco spiegato perchè nevica tanto. -La BCE potrebbe rimandare gli aiuti a dopo le elezioni in Grecia. Nel frattempo erogherebbe un prestito ponte. Così sanno da dove buttarsi. -Proposta per rendere la masturbazione illegale negli Usa. Vista la crisi meglio la disoccupazione in Europa, almeno ho qualcosa da fare. -Berlusconi:«Spero in giudici devoti alla legge». La legge del più ricco. -"Professore arrestato per spaccio a scuola". Se è di educazione fisica non lo biasimo, ai miei tempi nessuno arrivava in fondo ai 4000 metri. -La Grecia non potendo svalutare la dracma ha svalutato il costo del lavoro. "Di questo passo non saremo più competitivi" hanno dichiarato i lavoratori cinesi. -""Chaplin non era comunista" La rivelazione degli 007 Gb." (17/2/12 Repubblica.it)
-L'Italia in recessione. Sanremo in recensione. -Con il governo tecnico Monti siamo in "recessione tecnica". Con un governo Berlusconi saremmo in "profonda recessione". Con un governo Bersani saremmo in "profonda riflessione". -L'Eni ha trovato un nuovo giacimento di gas naturale. All'interno di Adriano Celentano. -Primarie a Genova: un alluvione a novembre fa franare il PD a febbraio. -Marta Vincenzi: «Nessuno ha digerito il Pd». Sarà tutta quell'acqua inghiottita lo scorso novembre. -La Minetti rinuncia a Lourdes: si è trovata una testa di bue e di asinello nel letto. -Beach Boys, dopo 30 anni a luglio in Italia. In una mezza pensione ad Alassio. -Lo studio: "Come mai Adele fa piangere". Se ti sale su un piede. -Sanremo: Belen con uno spacco talmente mozzafiato che i ginecologi da casa hanno potuto constatare la veridicità delle dichiarazioni rese a Vanity Fair.-"Mostrò natiche a regina Elisabetta: multa di 600 euro" (14/2/12 LaPresse )
-Mercoledì delle ceneri anticipato a oggi. In onore di chi si è dato fuoco a San Valentino.
-L'Italia declassa Moody's: da "A2" ad "'Annateveneaffanculo!"
-Giovanardi è così omofobo che si vanta di non aver mai avuto l'invidia del pene.
-A. Merkel: "Chi vince le elezioni greche garantisca il rispetto degli impegni". La Frausterity.
-A Carnevale va a ruba il costume da Schettino. Bersani ne ha comprati due.
-...e anche l'Olimpiade 2020 a Roma è andata a monti...
-Monti ha detto no a Roma 2020: "il paese può benissimo andare in default anche senza".
-Aperto il "museo della mafia". Se i vostri bambini fanno i capricci durante la visita ve li possono scogliere nell'acido.
-Greenpeace: "A causa dello shark finning il 90% degli squali è sparito dagli oceani." Ma vostra suocera è sempre lì.
-«Osama Bin Laden voleva sposare Whitney Houston» (15/2/12 Corriere.it)
-14 febbraio. Buon "San Valentino" se siete innamorati. Buon "San Lamentino" se siete single. -San Sebastiano a San Valentino: "Cazzo, basta frecce!" -San Valentino e vi sentite soli? Buttatela sul cibo. Così tra una settimana potrete almeno festeggiare Martedì Grasso. -Karl Lagerfeld: "Adele è un pò sovrappeso". Di ben sei Grammy. -Susan Sarandon:«Concepii mia figlia sulle scale di Piazza di Spagna». (A suo marito:"sono troppo stanca per arrivare in cima, scopiamo qui") -Il Papa: «Stop alle violenze in Siria». E' un inutile spreco di bambini. -Al Grammy Award l'Italia risponde con Sanremo. Curiosità nel vedere con chi rispenderemo a Whitney Houston. -Un mondo ideale: Giovanardi che, letto il titolo "Schwarzy e Stallone compagni di letto", fosse andato a fargli la paternale. Filmato. -Rachel Aldana, 24 anni, ha un seno da record: "Ho la nona, e continua a crescere!" un seno talmente grande che finisco di scrivere la battuta dopo.-"San Valentino, Sex Education Show dà lezione di lingerie commestibile" (14/2/12 Lapresse)
-Obama: «Italia partita a razzo». "R"azzo? -Monti: "voglio cambiare il modo di vivere degli italiani". Ma proprio questo inverno dovevi farci girare in mutande? Mica siamo in Nuova Guinea! -Complotto per uccidere Benedetto XVI, il Vaticano:« Farneticazioni che non vanno prese in alcun modo sul serio.» La cortina fumogena di Satana è entrata nella Chiesa. -Come l'Fbi vedeva Jobs: «Drogato e disonesto». Ma solo perché aveva visioni e faceva pagare tutto il doppio. -"In Cina l'uovo sodo che rimbalza come una pallina da ping pong." Il segreto? Al posto del tuorlo mettono catarro. -"Siria, tre attacchi terroristici ad Aleppo." E' un inferno. Pape Assad, pape Assad Aleppo. -L'Unicef denuncia :«In Siria strage di bambini: imprigionati, seviziati, torturati e uccisi». Ad Assad manca solo la riga. I baffetti li ha già. -La Minetti in pellegrinaggio a Lourdes. E' la volta che la Madonna si mette a piangere veramente. -La Minetti a Lourdes. Prima dell'Anticristo viene l'Antivergine. -Regno Unito, vietato pregare a inizio riunione consiglio comunale ( 10/2/12 LaPresse)
-Fornero, la figlia: «Per me parla il curriculum». Ed ha anche dato anche alcuni esami per lei. -Fornero, la figlia: «Per me parla il curriculum». Esattamente alla terza riga: "figlia di _______ docente a________ in_________". -Tremonti: «A volte sono le banche che fanno le rapine». Sai che noia praticare solo l'usura? -La benzina è talmente cara che la raccolta punti la fai sulla schiena, altezza rene. -Mills, la difesa chiede il proscioglimento di Berlusconi: «Il reato è prescritto». ooohhhh... e chi se lo sarebbe mai aspettato... -Giochi olimpici, specialità: parallele. Atene 2004 - Grecia 2012 Roma 2020 - Italia 2028 -Prodi: "Con l'industria si cresce, con Facebook chissà". Il brutto è che coi nostri dinosauri non ci possiamo neanche fare il petrolio. -Battisti: "Andrò al carnevale di Rio". Belli i carri allegorici Brasile. Aiutano a dimenticare quelli funebri in Italia. -La bufera finanziaria è talmente forte che ci sarà l'obbligo di catene anche sul posto di lavoro. -Arisa: ''Io la Lady Gaga degli italiani'' (9/2/12 Repubblica.it)
-Legge elettorale, prima intesa Pd-Pdl. Confermato il bipopulismo.
-Deputati calciatori al torneo benefico «Veniamo a giocare solo se spesati». Scapoli contro spesati.
-I deputati alla partita di calcio benefica «Veniamo a giocare ma solo se spesati». Spendo io dei soldi, per comprare una "o": Calci!
-La Fornero: «Il posto fisso per tutti? è un'illusione». Fai ricoverare tua figlia, ha le allucinazioni. Doppie.
-Breivik resta in carcere: «Merito una medaglia». Certo, e ti danno anche una bella camicia con le maniche lunghe lunghe su cui appuntarla.
-"Il marchio tatuato sul corpo in cambio dello sconto". Io ho tatuato la Apple sul braccio, Diesel sulla pancia, Ralph Lauren su una coscia e Luis Vuitton mi sta sul culo.
-"Yara: da un Dna spunta una nuova pista. Individuato un profilo «interessante»". Ma sto Facebook non darà un pò troppe informazioni?
-Corriere:"Autogol Borriello:deve pagare le multe di Belen." Ma no, è gentilezza. Autogol sarebbe andare in carcere al posto di Corona.
-La Lega: "Se Monti mette la tassa sui gatti, voi votate la tassa sui gatti." Logico che i topi di fogna si tutelino.
-"Roma: sub e cacciatori nell'elenco dei volontari per spargere il sale in città" (7/2/12 corriere.it)
