-"La Padania in rosso". Sempre più netta la rottura con il Pdl.
-Il maggior numero di assunzioni di parenti in Finmeccanica sarebbero state in area carroccio. Il sangue Lega.
-Berlusconi: "Con la Lega recupereremo: nessuno va contro i propri interessi". Ce ne siamo accorti Silvio, ce ne siamo accorti...
-Facebook sta per essere quotata in borsa. Non fa effetto che si possano fare 100mld di dollari anche con un poco di te?
-Robot flessibile, si ispira a calamari: sa adattarsi al percorso, strisciando e schiacciandosi. E spruzza anche l'acido delle pile.
-"Il Nucleo della Terra e' povero di ossigeno". Ci sono poche finestre.
-"Ue, una rete piu' sicura per i bambini". Non sia mai che qualcuno scappi.
-Norvegia:«Breivik non responsabile della strage di Oslo». E aspettate di leggere la perizia su Hitler!
-"Lady Gaga descrive il suo uomo ideale". Cieco e sordo.
-"Bara con l'antifurto,si chiama Mike" (23/11/11 SecoloXIX)
-Monti: "Il governo sarà trasparente". Ce ne siamo accorti, non lo si vede. -Berlusconi: "Basta parlare di nuove imposte, guardiamo avanti. Passiamo alle avvolgibili". -Morta negli Usa l'unica figlia di Stalin. Ormai l'unica eredità della Urss negli USA è la politica di Obama. -La Vezzali ricoverata per uno schianto contro un albero. Sta bene ed ha annunciato che quando si rimettarà lascierà il fioretto. Per dedicarsi all'ascia. -Presentata in Giappone l'auto con la carrozzeria touch screen: ci si può scrivere sopra "lavami" senza sporcarsi le dita. -Siria, l'ONU:«Bambini torturati fino alla morte». Con le armi di distruzione di massa di Saddam. -Nel liceo di Marta Russo Scattone ha preso il posto di un insegnante arrestato per stalking. Lato positivo: lui non la tira per le lunghe. -"Sara Tommasi in mutande contro la crisi". Del porno. -"Nuova epidemia: la dipendenza dal sesso". Il problema è trovare qualcuno che te l'attacchi. -"Finto vescovo bloccato in Vaticano" ( 29/11/11 Ansa.it)
-"L'Eurozona rischia default multipli". Tremonti nel suo videogioco aveva previsto anche le combo? -Berlusconi «Lavorerò dietro le quinte». Abbondanti. -"Giappone: mangia verdure di Fukushima per tranquillizzare la popolazione, ha la leucemia." Certi trucchi lasciateli a Pannella. -Trenitalia cambia i nomi: sui Frecciarossa le classi si chiameranno "Livelli". Sui treni pendolari si parla invece di "Gironi". -Nicole Minetti debutta al Rally di Monza. In tempi di crisi ti prendono se ti porti le gomme da casa. -La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perchè assomigliava ad Al Pacino". Il Padrino perfetto per i propri figli. -Scoperto uno stato dell'acqua che rimane liquida fino a -48°. Nel distributore di bottiglie d'acqua nel mio ufficio. -Putin attacca le «potenze straniere»: "Non interferite con le elezioni. Ce le trucchiamo da soli". -Scoperti nell'isola di Vulcano 18 minerali unici al mondo. Ma nessuno di questi supera la concentrazione di stronzio presente a Montecitorio. -"Cina: Azienda assume solo Pesci e Capricorno" ( 28/11/11
corriere.it)
-Europa, elogi all'Italia: "riforme impressionanti". Per quello nessuno ce le vuole far vedere. -Bossi: «L'Esecutivo sta sconfinando». E se non è un gruppo di varesini che porta dei soldi in Svizzera gli dà un pò fastidio. -Dalla prossima legislatura il Senato bandisce i vitalizi. Provando ad abolire l'INPS. -Bankitalia: "Stipendi dei giovani troppo bassi." Sono talmente imbarazzanti che stanno pensando toglierli. -Bossi: "Berlusconi è stato ricattato". Evidentemente non l'avete ricattato abbastanza. -La Russa: "Le donne di tutta l'Africa verranno a partorire in Italia". Tranquillo, se continuiamo così ci manderanno solo delle raccolte fondi. -"Protesi al seno al silicone difettose:1400 denunce". Nel dubbio mordete piano. -Foxconn, nuovo suicidio in fabbrica operaia 20enne si butta dalla finestra. Hanno comunicato ai dipendenti la morte di Steve Jobs solo oggi. -Oggi è la Giornata Mondiale contro la violenza sulle donne. Picchiate solo i vostri figli. -"La compagnia fallisce: l'Iron Maiden pilota se la ricompra" (25/11/11 corriere.it)
-Per il tribunale di Milano tutte le ragazze che hanno partecipato alle feste di Arcore, sono parti offese. Perchè le abbiamo chiamate "troie"? -Rimbalzo della borsa. Come tutte le cose gonfiate. -Il nomi di Cesa e Casini nel giro di mazzette Finmeccanica. La balena (bianca) perde il nome ma non il vizio. 1-Rajoy: "La Spagna è un Paese affidabile". 2-Rajoy: "La Spagna deve essere affidata a qualcuno". -Carfagna: "Io in politica? Non dipende da me...". Pensa, neanche da noi! -Per i 20 della morte di Freddie Mercury all'apertura della borsa di Milano verrà intonata "Spread Your wings". -"Onu: nuovo picco gas effetto serra." Annullato il torneo di scoreggie nella bouvette del palazzo delle Nazioni Unite. -"Aids, 34 milioni sieropositivi nel mondo". Non pensavo di aver scopato tanto. -Apple sostituisce gli iPod Nano di prima generazione. Brutto periodo per le basse stature. -"Pakistan, vietato scrivere «Gesù Cristo» in un sms" (22/11/11 Lastampa.it)
-Spagna, trionfo della destra. Che i socialisti abbiano chiesto una consulenza al PD? -Maroni: "Per adesso vedo solo tasse". Lo eccita quella striscia bianca sulla schiena. -Oggi Cicciolina compie 60 anni e potrà andare in pensione. Non farà più plastico del traforo della TAV. -"Al Cairo, 20 morti negli scontri di piazza". Le autoscontro in Egitto sono pericolosissime. -"Sarah, Sabrina e Cosima a giudizio per omicidio" (Corriere.it) . Aspetta, non mi torna qualcosa... -Putin fischiato, per la prima volta nella sua carriera. E non aveva appena rassegnato le dimissioni. -Pippa contro i paparazzi: "Mi seguono come Diana". Questione di culo. -Morta la madre di Maradona. Dubbi se cremarla per non farle fare la fine del padre di Keith Richards. -"Scienza: Scoperta l'origine delle stelle in fuga". Indizio: non è scientology. -"È Immobile, ma sembra Ronaldo" (21/11/11 Corriere.it)
-Monti AD dell'IKEA. Sarebbe perfetto.
-Monti: "Non siamo i poteri forti". Berlusconi e Brunetta si sono incazzati, avevano capito "corti".
-Berlusconi "Di Pietro, Vendola e Bersani. Gli italiani non sono così cretini da dare il voto a questi qua". Visti i precedenti si potrebbe sospettare il contrario.
-Pdl: "no alla patrimoniale perché sarebbe una misura depressiva". Mandere il paese in default invece è una figata, eh?
-Qualcuno dovrà spiegare il discorso di Monti alla Lega. Se siete illustratori per l'infanzia mandare CV a lavoro@camera.it.
-Berlusconi: "dura finché noi lo vogliamo". Qualcuno gli tolga il Viagra.
-"40 anni fa il primo microchip Intel." Durante una partita di pocker tra squattrinati.
-"Diabete: prima causa perdita vista". Timidi segnali di riabilitazione per il porno.
-"Bradley Cooper, eletto l'uomo più sexy del 2011". Mi sento sempre magnanimo a non candidarmi.
-«Il carburante è finito», colletta tra i passeggeri per proseguire il volo (17/11/11 Lastampa.it)
-Grande presenza di cattolici nel governo Monti: c'è bisogno di gente che sappia pregare.
-In molti hanno notato la presenza di un ministro senza un braccio. Un passo in avanti rispetto ai predecessori senza un cervello.
-Calderoli: "Se il buongiorno si vede dal mattino allora e' notte fonda". A volte il buongiorno si vede dal cretino.
-Calderoli: "un governo che non ha neanche un ministero ad hoc per le riforme?". Eh, sembra riescano a lavorare senza pagliacciate...
-Berlusconi presiederà il governo ombra del Pdl. E in quanto cavaliere ombra avrà il legittimo impedimento di cercare il portatore dell'anello.
1-Alfano: "Da oggi inizia la campagna elettorale".
2-Alfano: "Non ho un cazzo da fare".
-Autovelox: "Multe valide anche senza fotografie. E anche se non avete la macchina"
-Gli scienziati scoprono il conflitto tra materia e anti-materia. Anni in ritardo rispetto agli elettori di Pdl e Lega.
-"Scienza: Le coccole della mamma aiutano a controllare peso". Se non avete la mamma un lucchetto al frigo va comunque benissimo.
-Brunetta: «Monti riconosca che siamo stati bravi» (17/11/11 Corriere.it)
-Massimo riserbo per la composizione del governo Monti. Manco ci fosse il ministero di Fatima.
-Monti è stato talmente attento a non scontentare Berlusconi che ha fatto ministro Passera.
-"Al ministero del pubblico impiego il ministro Torchia". Non so voi, ma a me fa lo stesso effetto di Manganelli alla Polizia.
-Monti: "Ora di corsa". Di corsa? Di questo passo la legislatura finisce tra due settimane!
-Pignoramento per 200mila euro in vista per Scilipoti. Senza la paghetta di zio Silvio si mette male.
-Ministero coesione territoriale, Calderoli: "È contro il Nord". Dici? a me pareva contro le teste di cazzo.
-Medvedev saluta Berlusconi: «Sei il più autorevole». Da quando è mancato Gino Bramieri.
-"Foto choc su Ponte Sant'Angelo: bacio tra Benedetto XVI e l'imam del Cairo". E fortuna che non si vede la palpatina.
-Il sindaco Vincenzi scrive ai genovesi: "Sono morta anch'io sotto il fango". Avete presente "Weekend con il morto"? Per quello non si stacca da suo marito.
-"Matrimonio con incendio la peggior foto del mondo" (16/11/11 Repubblica.it)
-Governo Monti: La strada è tutta in salita. -Bossi sarà all'opposizione del governo Monti. Ma per non far mancare l'impegno e la serietà della Lega riaprirà il parlamento padano il 4 dicembre. -La Lega: "Non si dà un mandato ad uno che non è stato eletto". Per il Parlamento del Nord bastano i punti della raccolta del supermercato. -Monti: «Servono sacrifici, non lacrime e sangue». Ti immolano nel sonno. -Lo Spread darà ripetizioni alla paura. -Sallusti: "Farò un giornale di opposizione ma anche no, e mi divertirò". "il Giornale" ne sarà l'inserto satirico. -"Solo un disoccupato su quattro torna al lavoro entro un anno". La crisi è talmente forte che ci vuole un anno per mettere via i soldi per una zappa. 1-D'Alema:«Se si coglie l'occasione per mettere mano a riforme significative, il ruolo della politica ne sarà rilanciato». 2-D'Alema:«Stiamo zitti e faremo una bella figura» -La Russa: "Il gov. Monti è una sospensione della democrazia". Diamole il tempo di riprendersi, dopo averla stuprata per anni. -"Usa, compra furgone usato e trova cocaina nascosta per 500mila dollari" (14/11/11 Lapresse.it)
-Berlusconi: "Lascio ma il mio impegno raddoppia". Atroce sospetto su chi possa avere la salma di Mike Buongiorno...
-Berlusconi: "Lascio e il mio impegno per scappare dalla procura di Milano raddoppia"
-Masini (PD): ''Finalmente per gli italiani, Berlusconi si e' dimesso e non e' piu' il Presidente del Consiglio." E che bravi siete stati: senza neanche muovere un dito!
-Berlusconi, il Cavaliere del lavoro, cede il passo a Monti, Cavaliere di Gran Croce. La nostra.
-Monti: "Lo dobbiamo ai nostri figli, dobbiamo dare loro un futuro concreto di dignita' e speranza". Un biglietto aereo per gli USA per me andrà comunque benissimo.
-Fini: "finisce bipolarismo muscolare". Il muscolo era il monocipite inguinale.
-"La gaffe di Kate: ride alla cerimonia per i caduti". E le bucce di banana non c'entravano.
1-Solo 25% disoccupati trova lavoro in un anno (14/11/2011 Repubblica)
2-Il 25% dei mammiferi rischia di scomparire (14/11/2011 Repubblica)
-Albano: «Romina ha iniziato Ylenia alla droga». Però anche la musica che sentiva in casa non ha aiutato ...
-"Usa, lite al seggio: scrutatore prova a staccare a morsi naso elettore" (11/11/11 lapresse.it )
-"Il Cavaliere, Monti, la Merkel". Ovvero, occhio a fare i titoli di questi giorni. -La Russa: " Stiamo valutando quale sia la mossa che più avvantaggia l'Italia". Un vostro impiego nelle miniere di sale. A vita. -Bossi: " Non c'è programma, starò fuori dal Governo". Risanare lo stato per lui non è un programma, è una minaccia. -Berlusconi: "meglio il voto ma i mercati non aspettano". La nemesi storica: salvati dal conflitto d'interesse. -«Er Pelliccia» a casa: "ho sbagliato e pagherò". Si farà tosare. E gli faranno l'antirabbica. -Bini smaghi si è dimesso dalla Bce. Finalmente trovato un solvente per staccarlo dalla sedia. -Fede: «Se Silvio lascia, io lascio il Tg4». Curiosità morbosa nel caso che Silvio muoia. -"Pagati su e-bay 3010 euro per un cd di Cristina D'Avena". Quando nessuno vuole prenderlo i soldi per convincerli aumentano. -Bersani su Di Pietro«Non è che uno può andare per funghi durante il governo tecnico». Non sono funghi, sono i cazzi che sono piovuti. -"English Trap: «No say the cat is in the sac»" (11/11/11 Corriere.it)
-Finiti i tempi di Silvio che prometteva mari e monti. Adesso Mari. O Monti. -Gli italiani accetteranno sicuramente un Presidente del Consiglio che come nome ha un programma per le vacanze. -Obama: «L'Italia non è la Grecia». Abbiamo meno isole da vendere. -Emma Marcegaglia: "L'Italia è nel baratro". Ed è pronta ad esportarlo come Made in Italy! -Nella notte Berlusconi ha indetto un nuovo vertice di maggioranza. Si è incazzato quando è arrivato il PD. -Gaffe di Sarkozy: «Papandreou pazzo e depresso». E aspetta di sentire con che gaffe risponde Berlu.... ah, già. Però così vincerete sempre a tavolino! -Ogni anno in Svizzera 750 italiani fanno da cavie umane per 1200€. Ogni 5 anni eleggiamo 750 italiani che fanno esperimenti su di noi per 8000€ al mese. -"Giustizia, ha 97 anni ma il processo slitta al 2014". Speriamo che non cada lo stesso giorno dell elezioni di parapendio. 1-Blair: "Dio, l'idea nuova per affrontare la crisi". 2-Blair: "Non vi resta che pregare". -"Pedro e Buddy, pinguini gay divisi per salvare la specie" (10/11/11 Repubblica.it)
