Buon Natale

Vi auguriamo un sereno Natale e un buon 2011.


La "Pausa Caffè" torna il 10 gennaio.

Pausa Caffè - giovedì 23 dicembre

-La Prestigiacomo lascia il Pdl a seguito delle parole di Cicchitto. E' sempre un casino quando arriva il momento del ciclo di Fabrizio.

-Mara Carfagna: "Il disagio è diffuso". Sì, si chiama "voglia di vomitare".

-Fa talmente freddo che appena la Prestigiacomo appena uscita dal Pdl ha subito chiesto di rientrare.

-Anna Chapman, la spia russa, si getta in politica col partito di Putin. Applauditissimo il suo primo discorso, poi i cecchini hanno abbassato i fucili.

1-Matrix, il lancio di Vinci "Giorno buio, Silvio porta luce" (22/12/2010 Repubblica.it)
2-I più grandi disastri naturali del secolo (22/12/2010 ansa.it)

-Spero che Gasparri non sia coperto da copyright o rischiamo una multa ogni volta che andiamo a cagare.

-"Brescia, impalato nel garage di casa". Aspetta che la moglie sia pronta.

-Abbey Road diventa sito protetto. "Una bellissima notizia", ha commentato il sosia di Mc Cartney.

-P3, Carboni agli arresti domiciliari. Arrivato a casa ha trovato un biglietto di Berlusconi:" Auguri, caro sfigato pensionato. E saluta gli altri tre".

-Esperimento genetico, Il topo è canterino. (22/12/2010 Repubblica.it)

Pausa Caffè - Mercoledì 22 dicembre

-Barbara Berlusconi:«vedere certe signorine girare in auto blu non fa bene all'immagine del Paese, perchè davvero si fatica a coglierne i meriti». Fatichi sì, ma il viagra aiuta.

1-Berlusconi:«Con questi numeri si governa agevolmente, ma non è agevole approvare la riforme necessarie al Paese».
2-Berlusconi:«Galleggio, e non chiedetemi altro».

-Rinvio a processo per pedopornografia, Alberto Stasi incassa e chiede al giudice:«Lunedì mattina verso le 9 per caso sarà in casa?».

-Berlusconi:«Non escluderei che anche in Italia ci possa essere un primo ministro donna». Che preferisca Casablanca ad Hammamet?

-"Dopo ulteriori verifiche con gli artificieri risulta che l'ordigno non poteva esplodere". La Russa si era dimenticato l'innesco in tasca.

-Nuovi rincari per la benzina in vista. Per quello qualcuno cerca di entrare con l'auto in gioielleria. Con il passamontagna, perchè fa freddo.

-Amy Winehouse ha cantato in privato per un oligarca russo per un milione di sterline. Nessuno l'ha avvertito che per un paio di casse di vodka si sarebbe esibita gratis?

-Compare un corano donato alla moschea di Bagdad da Saddam e scritto con 27 litri del proprio sangue. Per le varie prove si era esercitato con il sangue dei curdi.

-Nuovo rinvio per i sacchetti di plastica: andranno in pensione solo fra un anno. Ne approfitto: non capita spesso di potersi suicidare con soli 10 centesimi.

-Gioca 8 ore alla roulette e vince 200mila euro (21/12/2010 Ansa.it)

Pausa Caffè - martedì 21 dicembre

-Berlusconi a Fli: «Non c'è una cazzo di ragione per votarvi». A parte Berlusconi.

1-Napolitano: ''Continuero' a sollecitare la continuità".
2-Napolitano: ''E' decisivo in Italia un salto di qualità".(5 minuti dopo)
Con affetto Giorgio: deciditi.

-Berlusconi: «non capisco proteste studenti». Vogliono venire ad abbracciarti, falli passare.

-Casini: appoggio al governo ''senza posti, senza ingressi nel governo, perche' sarebbe trasformismo''. Brachetti è salvo.

-Assange: "In cella con i pedofili, hanno voluto umiliarmi". Gli dicevano: "un bambino ce l'ha più grosso".

-Brunetta a Porta a Porta a presentato "Oggi (vi) cucino io": il primo libro italiano di cucina cannibale pigmea.

-Napolitano: "Evitare scioglimento delle Camere". Abbassate il riscaldamento.

-A Pesaro 44 pazienti colpiti da linfoma, sono stati sottoposti l'autotrapianto di cellule staminali, mostrando una completa guargione nell'84% dei casi. Il restante 16% era di Scientology e il loro cordone ombelicale se l'era mangiato il papà.

-Gli esperti dell'istituto Karolinska di Stoccolma: il matrimonio per l'uomo fa male alla linea. L'emicrania femminile è diffusa anche nel Nord-Europa.

-Francia: Natale in cella frigorifera per due esploratori. (18/12/2010 Ansa.it)

Approposito di "Pausa Caffè"...

Ricevo e pubblico...

"Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fa' il tuo numero!'. Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl.. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: 'Discofisso, impressionali!'.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono con ironia: ' E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!'.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi."

Pausa Caffè - Lunedì 20 dicembre

-Fa talmente freddo che riesco solo a guardare porno con gente vestita.

-Bankitalia:"Al 10% delle famiglie il 45% della ricchezza. Tutti nostri rappresentati ringraziano."

-Porro:"non siamo teleguidati". Io pensavo fossero solo filoguidati, poi mi sono accorto che era un guinzaglio.

-Berlusconi: "Il mio anagramma? L'unico boss virile". Se cambia gusti viene anche "in cul bel viro, ossi!"

1-Schifani: "il Paese chiede concordia". (19/12/2010 Ansa.it)
2-"Natale in Sud Africa subito primo". (20/12/2010 Ansa.it)

-Jonny Depp da oscar in "The Tourist". O almeno è l'effetto che mi fa a vederlo di fianco a De Sica.

-A Firenze il caos è stato tale che Renzi sembra pronto per la leadership del PD.

-Gasparri: «Ai cortei potenziali assassini, tenete a casa i vostri figli». Presterà servizio anche Placanica.

-"Messico: cercano di rubare greggio dall'oleodotto, 27 morti e 50 feriti". Lasci le chiavi inglesi a casa e hai un candelotto di dinamite in tasca. Che fai, torni indietro?

-Annagrazia Calabria, 28 anni, coordinatrice dei giovani Pdl. «Conosco Berlusconi da bambina: mai delusa». (20/12/2010 Corriere.it)

Pausa Caffe' -Venerdì 17 dicembre

-Fini:«Da Fli può uscire qualche deputato, Berlusconi è un grande seduttore». Se lo fai rivestire e lo accompagni alla porta magari qualcuno non scappa...

-Crolli a Pompei, 9 avvisi di garanzia. Gasparri: "Apperò, non sapevo fosse ancora in garanzia".

-Scilipoti:«Perché non ho votato alla prima chiamata? Ero in bagno per la pipì». Precisamente prima di fare la figura delle stronzo voleva essere sicuro di non passare dalla tazza.

-il Papa:"Serve nuova classe intellettuali". Ci acconteremmo di qualcuno col cervello.

1-Bersani: «In nome di una strategia che chiede a ogni forza politica di non peccare di egoismo e di dare qualcosa, siamo pronti a mettere in discussione anche i nostri strumenti. Ci interessa l'obiettivo. Poi c'è un problema che riguarda soprattutto noi: le primarie per le amministrative. Possono inibire rapporti più aperti e più larghi non solo con i partiti ma con la società civile. E possono portare elementi di dissociazione dentro il Pd che non fanno bene a nessuno. Bisogna dunque riformarle».
2-Bersani: «Alle primarie ci siamo sempre fatti delle figure di merda, aboliamole».

-"Cresce longevita' ma meno anni in salute". La spiegazione scientifica:più vivi a lungo e più diventa difficile resistere alla tentazione dello skateboard.

-Per "Time" uomo dell'anno e' Zuckerberg. Assange non ha violato la privacy di abbastanza persone.

-Bonolis: "Certa tv ha contribuito a corrompere il nostro Paese". E ti ha reso ricco.

-Jolie e Pitt sposi con rito hindu: l'unione di due persone di pari casta, credo, quadro astrale di nascita, stato sociale ed economico della famiglia. Grazie Angelina: bel modo per dirmi che sono una merda.

-Scilipoti: «Tutti mi vogliono picchiare».  (16/12/2010 Corriere.it)

Pausa Caffè - Giovedì 16 dicembre

(Fonte: http://nathanwpyle.blogspot.com/ )

-Bersani: «è una vittoria di Pirro». Sì, di Pirro Berlusconi.
(Anche "Pier Pirro" suona molto bene...).

-Fini-Casini, via al «Polo della Nazione». "Polo" perchè sono talmente pochi che si gela.

-Berlusconi: "apro ai deputati delusi". Interessante sincretismo tra la parabola de "il figliol prodigo" e la congiura di Cesare.

-Confindustria: l'Italia delude, la malattia è la bassa crescita. "Non è bassa, è giusta",  ha dichiarato il non proprio altissimo "medico" fresco di conferma.

-Traffico d'organi, premier kosovaro sotto accusa. Intercettata una telefonata di Berlusconi che chiedeva un cervello per Gasparri.

-Per contenere i Black-Block Maroni avrebbe potuto utilizzare le ronde padane: bastava dirgli che "black" significa "nero".

-Via libera della Camera Usa alla nuova legge sui soldati gay. Per placare le polemiche l'esercito adotterà sapone liquido nelle doccie.

-Pietro Maso si è sposato. Gli consiglierei una vasectomia.

-Fa talmente freddo che il marocchino al semaforo mi ha fatto pipì sul parabrezza per sbrinarlo.

-"Lei 87 anni, lui 49 finalmente sposi" (16/12/2010 Ansa.it)

Pausa Caffè -mercoledì 15 dicembre

-Fini ha ripreso a fumare. Così si abitua all'idea che qualcuno in Fli gli possa dare fuoco.

-Berlusconi è talmente contento della fiducia che è andato dalla Bindi e le ha sussurrato "Orchideo".

-Recapitato a confindustria un caricatore vuoto con un biglietto: "E.M.". La crisi è talmente forte che oltre che per i proiettili mancano anche i soldi per l'inchiostro.

1-Fini:"La vittoria numerica di Berlusconi e' evidente quanto la nostra sconfitta".
2-Fini:"Passate al piano B: proviamo a riempirlo di Troie."

-La Polidori ha scelto di stare con il Governo: Bossi ha promesso di mandare suo figlio alla Cepu.

-Assange costretto agli arresti domiciliari nella casa di campagna dove si è nascosto fino a pochi giorni fa. L'ho letto su "Wikikiller.org".

-Bersani: «Siamo in una situazione che mi fa dire che non c'è un governo». Lo deduce dall'assenza dell'opposizione.

-De Sica su Belen: "Certo e' bella, e' ricca, ha un fidanzato criticato, ha tutti addosso". Fa anche ammucchiate?

-"Meno rischi di tumore con i cibi colorati". Il BigBabol ad esempio.

-Giappone: cassaforte con 500mila euro trovata tra rifiuti. (3/12/2010 Ansa.it)

Pausa Caffè - Martedì 14 dicembre

-Decisivi per il Governo i voti mancanti delle tre deputate incinte dell'opposizione. Alla notizia Berlusconi sfoggiato un sorriso particolarmente compiaciuto.

-Berlusconi:«Io non so dire dei no, non l'ho mai saputo fare e la mia fortuna è stata che nessun gay è venuto mai a farmi una proposta perché alla terza volta avrei chiesto di spiegarmi tecnicamente come si fa e ci sarei stato». Aspetta qualche ora e la spiegazione tecnica potrebbe arrivare.

1-Scilipoti: "stasera decido il voto".
2-Scilipoti: "le buste con le offerte economiche dovranno pervenire non oltre la mezzanotte di oggi".

-Germania: evira il fidanzato della figlia: «Era troppo vecchio». Io, anche con solo 30 anni, girerei alla larga...

-Individuate lettere e simboli negli occhi della Gioconda. Finalmente sapremo il codice bancomat di Leonardo.

-Wikileaks:«Berlusconi usa il potere per favorire Mediaset nella battaglia con Sky». In realtà Assange è stato arrestato per reiterazione di ovvietà.

-Ahmadinejad licenzia il ministro degli esteri Mottaki e mette al suo posto il capo dell'Ente Energia Atomica. Il costo delle assicurazioni sulla vita in Israele è salito alle stelle.

-La rivista "Rolling Stone" assegna il premio di rockstar dell'anno a Julian Assange. Per pronunciarsi la rivista "Le Ore della Settimana" aspetta le votazioni della camera di oggi.

-Scambiano l'arte per spazzatura e buttano l'opera nell'inceneritore. Credo che non lo dirò mai più, ma abbiamo bisogno di più inceneritori.

-"Una gravidanza in atto da due mesi, forse lei aspetta due gemelli". Una notizia bellissima. Peccato a ricerverla sia stato un signore inglese di 50 anni, Hilton Plettell, che di mestiere fa il magazziniere in un supermercato. (11/12/2010 Ansa.it)

Pausa Caffè - Lunedì 13 dicembre

-Oggi Berlusconi farà il suo discorso alla camera ed al senato. E' talmente teso che non ha bisogno del viagra.

1-Berlusconi: «Pochi così ingenui da unirsi ai pifferai del terzo polo».
2-Berlusconi: «Diffidate da un piffero che non sia il mio».

-"Futuro e Libertà". Il nome del partito di Fini è stato studiato per prendere per il culo Berlusconi  non dovesse ottenere la fiducia.

-Due ragazze minorenni, fermate per non aver pagato il taxi che da Genova le aveva portate a Milano, hanno dichiarato: "Abbiamo fatto come Ruby, un esempio vincente, una che ha fatto carriera". Al tassista è andata ancora bene: avessero pagato "alla Ruby" lui sarebbe dentro per pedofilia.

-Nasce 'liquido vuoto': é leggerissimo, stabile, non invecchia e non serve a cazzo.

-E' l'intestino il primo organo umano nato in laboratorio. Giuliano Ferrara entusiasta all'idea di averne due.

-"Sorda, ottima pianista". Fa la parlamentare.

-Torino: McDonald's, malori tra avventori. Non sembra pagare la scelta di esporre l'elenco degli ingredienti.

-"Valanga travolge sei persone, un ferito". Giornata nera per Ettore Valanga.

-Repubblica Ceca: Manichini di poliziotte in minigonna: "Efficaci". Incidenti diminuiti (12/12/2010 Corriere.it)

Pausa Caffè - Venerdì 10 Dicembre

-Fiducia del 14 dicembre: nel Pdl si è passati dal mercato delle vacche a quello degli asini.

-Berlusconi:«in pochi tradiranno voto degli elettori.» Pochi ma ben pagati.

1-Il Cavaliere:«Abbiamo portato la moralità in politica».
2-Il Cavaliere:«Abbiamo portato l'amoralità in politica».

-Tanzi: «Non mi aspettavo tanta severità». In effetti 18 anni di reclusione in una villa con piscina sembrano un pò troppo a molti.

1-Bocchino: "Berlusconi bis non esiste" (Repubblica.it)
2-"In stato vegetativo, si risveglia." (Ansa.it)

-L'arresto di Assange, Putin:«E questa sarebbe democrazia?». Almeno risparmiamo sul Polonio 210.

-Napoli: 5km di drappo nero. Per un attimo ho temuto che fosse morto il pene di Rocco Siffredi.

-"Salute: secondo uno studio l'immaginazione sazia". Spero di tornare a casa prima di mia moglie per nascondere il giornale.

-Di Pietro è talmente incazzato per la fuoriuscita di Scilipoti e Razzi che si mormora stia azzeccando i  congiuntivi da ore.

-"Libraio chiacchierone, rapinatore si sente male e desiste" (10/12/2010 Ansa.it)

Scene di vita vissuta...

Scuola professionale, alunna aspirante-parrucchiera:

-"prof, lo sa perchè voterò berlusca (se potessi) ?...perchè se gliela do, il giorno dopo mi trova lavoro"

-"e cosa ti fa pensare che sceglierebbe proprio te ?"

-"perchè son troppo figa!!"...

(Anonimo)

Giovedì 9 dicembre

-Mick Hucknall dei Simply Red: «Tra l''85 e l''87 facevo l'amore con 3 donne al giorno, tutti i giorni». Leggo tutti i giorni WikiLeaks sperando che non salti fuori il nome di mia madre.

-Polemiche immotivate per l'assenza di Bondi alla prima della Scala: era a Pompei a mettere puntelli.

-Trenitalia si aggiudica l'acquisizione della tedesca "Arriva", l'azienda che fin dal nome risultava la più aderente al modello di business delle ferrovie italiane.

-Caso Yara: il modellista di Porta a Porta ha quasi finito il plastico di tutta Brembate.

-Usa, bloccata la chiusura di Guantanamo. Alla SIAE hanno tirato un respiro di sollievo.

-Londra: si ferma a mangiare un sandwich e le rubano uno Stradivari. La settimana era già partita male con il Van Gogh perso alla fermata dell'autobus.

-Baldini: "Le nostre città sono allergiche alla maratona". Non è vero, ci alleniamo anche noi: a rimanere bloccati nel traffico tutto l'anno.

-Il presidente del Kazakistan: "Voglio l'elisir di vita eterna". Hai provato il rito italiano del catrame in testa?

1-Bersani: "Berlusconi Bis? Raddoppieremo l'opposizione".
2-Bersani: "Stiamo facendo la metà di quello che dovremmo".

-«Crudeltà sugli animali, stop al Grande Fratello» (08/12/2010 Corriere.it)

Vagiti (a due anni dalla nascita...)

 

 

" La satira, storicamente e culturalmente, risponde ad un'esigenza dello spirito umano: l'oscillazione fra sacro e profano. La satira si occupa da sempre di temi rilevanti, principalmente la politica, la religione, il sesso e la morte, e su questi propone punti di vista alternativi, e attraverso la risata veicola delle piccole verità, semina dubbi, smaschera ipocrisie, attacca i pregiudizi e mette in discussione le convinzioni." (Fonte: Wikipedia.it)

Data la premessa si potrebbe pensare che io sia un "Luttaziano" sfegatato, fautore di una critica sociale feroce, un comunista ecc...

Nulla di tutto ciò.

Scrivo battute perchè mi diverte e perchè mi piace divertire. Mi piace l'umorismo intelligente e cerco di dare, nel mio piccolo, il mio contributo. Ho cominciato provando a partecipare alla "Palestra" del blog di Luttazzi, ma visto che me le scartava tutte ho deciso di farmi sto blog. E gli ho mandato le "Iene".
Dopo un paio d'anni di invii "privati" proviamo a vedere se la cosa più piacere anche ad un pubblico più vasto.

Spero che leggere queste poche rige (quasi) quotidiane vi strappino un sorriso.

PS. Siete liberi di commentare, segnalarmi errori e/o copiature (capita, basta ammetterlo), ma non pubblicherò commenti diffamatori, di insulti e/o sproloqui. In compenso pubblicherò volentieri il materiale che mi manderete indicandone sempre gli autori. Buona lettura...